АНЕКДОТЫ ПРО РАЗВЕДКУ

Анекдоты про разведчиков (Левашов Н.В.)

Анекдот про разведчика.

Анекдот. В разведке Азербайджанец, Русский и Грузин.

Одесский юмор! Одесские анекдоты про Штирлица и деньги!

Всего одна задача, с помощью которой проверяли логику у разведчиков

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдот-Разветка

Смешной до слез анекдот про разведчика! В ПОИСКАХ КЛАДА И ЗОЛОТА ОТ ВИКЛИНГА!

АНЕКДОТ ПРО ПЕХОТУ

Основы от бывшего разведчика и о тебе

У Суворова в Российской армии был принцып тяжело в учении, легко в бою.
Сейчас в Российской армии принцип, чем тяжелелей получать пиздюлей, тем потом легче раздавать.

- Алло, МТС, что за х%рня у вас со связью?!

- Моя не понимай, йети, четыре пальца, холодно...

- Позови главного инженера,урод, где эта шкура??

- Валуев-ага, вставай, не спи у костра , у тебя шубу хотят отнять!

Боксер перед боем говорит своей девушке:
-Дорогая, встретимся после боя в кафе?
-Звичайно, мылый, тилькы трымай в руках якусь кныгу, шоб я тэбэ узнала.

Восток Украины призвал Россию, запад - войска НАТО.
Страна фактически оккупирована.
Бандеровцы воспрянули духом - наконец-то борьба за свободу и независимость
обрела конкретное смысловое содержание.

Заяц (З) из одной страны едет в другую. Застрял на таможне. С морковкой не пускают. Идет мимо волк и говорит, типа щас всё сделает. Через недеделю возвращается- никак! Пробует медведь- та же фигня!
И тут появляется осёл (О) и предлагает помощь. Заяц решил, что хуже уже не буде, согласился. Через пять минут:
(О): Готово, можешь идти!
(З): Как!?
(О): А я понимаешь прихожу, а там свои все...

Советский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Путинские пиарщики.
- Народ заскучал. А, если переименуем обратно полицию в милицию ?
- О ! А еще вернуть летнее время, опять старые часовые пояса.
- Конституционный суд – опять в Москву.
- Люкс. Путина и Медведева как выйдут сроки – опять поменять.
- Да это и так ясно. То – то народу разговоров будет… . Не соскучатся… .

Когда в новостях говорят, что где-то проходит акция геев, я всё время в сомнениях, кого они имеют в виду: реальных пидоров, единорастов или раком стоящую оппозицию?

Работа не волк, в лес не убегает...зараза!

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

Возле места падения тунгусского метеорита была найдена #визиткаяроша

Настоящие американские колорады выбрали Трампа

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

- Слышь, Пятровна, в Японии начинают продажи 3D принтеров с возможностью создания предметов до 15 см.
- Ну, это, падруга, для нас маловато будет…

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Лежал в больнице и смотрел доктора Хауса.
Интересно, если Хауса преместить в нашу больницу, то с чего он охуеет
сперва: с нашей больницы или с наших пациентов?

Памятка депутатам.
Если вам, как и электорату, начинает казаться, что деньги на ремонт дорог исчезают в неизвестном направлении - подойдите к окну своего коттеджа и посмотрите не в сторону взморья.
А в сторону двора и дорожек.
И вы тут же поймете, что эти деньги расходуются разумно и рачительно, как вы и обещали в своих предвыборных речах.
Можете спокойно идти на перевыборы, своих избирателей вы не обманываете.

После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.

Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов. Также ближайшие союзники Венесуэла, Северная Корея, Куба и Сирия выразили готовность оказать братскую помощь своим российским друзьям в этом деле уничтожения.

Вакуум полный- всё украли.

Самый патриотичный певец страны Кобзон собрался попросить помощи у Путина, чтобы ЕС разрешило ему въезд на лечение.
Товарищи патриоты будьте последовательны!

Возьмём на воспитание в семью седьмого ребёнка. Шестеро первых как то не прижились.

Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

«Когда-то я работал в компании КировЛес, но они хотят меня посадить за «воровство!»».
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секретный код, благодаря которому возможно пополнять свой баланс. Мы делали так: отправляли СМС с текстом:
- Я ЛЮБЛЮ ГОСДЕП! – на номер: в США, и в течение 10 минут приходило 210 долларов!!! Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что они собираются посадить квалифицированного работника! 100% работает в Ливии, Сирии, России!!!»

http://news.rambler.ru/14917572/?utm_source=news_block

Объявление.
Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу
жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной
внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.

Другие анекдоты: