СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты про НОВЫЙ ГОД. #АНЕКДОТЫ

Сергей Дроботенко.Самый смешной сборник.Юмор.

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Лучший сборник анекдотов.#4. АНЕКДОТЫ

Анекдот про мечту )))

она жила на проценты с супружеского долга

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

- Американцы сиквелл на "300 спартанцев" выпускают.
- Как называется?
- "50 спецназовцев"
- Чё, боевик?
- Ну да, с элементами комедии!

На уроке биологии в школе:
- Дети, скажите, как зовут суку Путина?
- Владимир...

На сессии депутатами рассматривался вопрос об увеличении каникул, уж больно они короткие.
Больше всего суетился спикер.
Со стороны можно было подумать, что рассматривались интересы школьников, мол своих детей защищают, больше времени на отдых хотят выделить.
Ошибался. Дети тут не причем.
Ведь в думе не о детях думают.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Певица Лолита вышла на сцену в откровенном облегающем «голом» комбинезоне…

Это наш ответ на санкции!

RE: Кощей Бессмертный - по-русски; Чахлик Невмирущий - по-украински;
Кестлык Нездыхенный - по-белорусски; Дункан Маклауд - по-английски

ЗНАЕШЬ ЧТО, СЫНОК - ВРИ, НО НЕ ЗАВИРАЙСЯ. ПО-УКРАИНСКИ = КАЩИЙ
БЭЗСМЭРТНЫЙ, ПО-БЕЛАРУСКИ = КАЩЕЙ БЯЗСМЭРЦНЫЙ.

Киевлянин Мендель:
-Настька!
Колхозница Настенька:
-Шо?
Киевлянин Мендель:
-Мой дедушка строил Беломорканал, лепил "этажерки" на авиазаводе, поднимал целину, возводил первую русскую АЭС (слямзили, как всегда, русское дурачьё, идею у США), космодром Байконур, аэропорт Борисполь в Киеве, бабу Дуню над Днепром. А вот на БАМ не успел...
Колхозница Настя:
-Мабуть вин помэр?
Киевлянин Мендель:
-Дура жлобская! Кочился срок...

Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников.
Эту специальность они впитывают с молотком отца.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Жена мужу: Дорогой, секса в ближайшее время не будет,у меня месячные, держись, всего тебе хорошего.

Русский, Хохол и Грузин спорят кто сколько сможет унести арбузов,
Русский я 2 смогу, 1 в одну подмышку 2 в другую помышку, Хохол я 3, как?
1 в одну подмышку другой в другую подмышку и на шишку, хммм Грузин а я
5! все охуели, как так? 1 в одну подмышку 2 в другую подмышку и хохла на
шишке=)

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

А вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

В лоукостере:
Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые  коленки, уперевшись в подбородок, не давали  возможности открывать  рот....

-Ты моё солнышко)Моя радость, моя сладкая))Иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги)
-Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».

Другие анекдоты: