ЗА НЕИМЕНИЕМ ГОРНИЧНОЙ ИМЕЕМ ДВОРНИКА АНЕКДОТ

PIR ALL

Если на Душе скребут Кошки-значит они Обязательно уже НАГАДИЛИ.

Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне:
- Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...

Просыпаюсь, рука в трусах, всё мокро, уссался...

- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!

Как сообщили некоторые зарубежными издания, во Франции разработан особый протокол проводов, которым определяется степень доверительных отношений и дружбы между французским президентом и главными лицами других стран.
1. Это когда лидер Франции, провожая своего гостя, просто остается на крыльце.
2. Он остается на крыльце и машет вслед.
3. Оба президента подходят к автомобилю.
4. Оба подходят к автомобилю, и хозяин открывает дверку машины для гостя.
Ну и, наконец, высшее проявление доверительных отношений и дружбы.
5. Это когда хозяин садится на водительское место и отвозит гостя в аэропорт.
Как было показано вчера в новостях, для первого знакомства с Владимиром Путиным Франсуа Олланд ограничился пунктом номер три особого протокола.

Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

Совет родителям и воспитателям. Детей не надо бить. Разве только в порядке самообороны.

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

Не желай дома ближнего твоего, ни жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.
Ни Крыма, ни Донбасса, ни заводов, ни шахт его.

Аминь)

Совместными усилиями российской и украинской спецслужб в Одессе была задержана опасная террористка бабушка Роза, купившая в прошлом году мышьяк, якобы для травли крыс. Однако спецслужбы выяснили, что у мышьяка было совсем другое предназначение, поскольку в ходе обыска изъяли у бабушки сборник кулинарных рецептов "Секреты президентской кухни".

Почему в российском законотворчестве все решения начинаются с фразы "граждане должны", а не с более логичной - "государство обеспечило"?

Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.

Нарисуйте прилавок и бабушку-сторожиху, засвистевшую в свисток, заметив
воровку, которая пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Баба Одарка защищает докторскую".

Плохой танцор на шпагат не садится.

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

юрий лоза обескуражен поведением траволты!

Алло, это гандбольная Федерация?

Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да

Порошенко с Яценюком звонят Ляшко:
- Бросай всё и давай к нам.
- А Тимошенко будет?
- Давай обойдёмся без баб. Надеюсь, третьим быть не откажешься?
- Заметьте, не я первый это предложил.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

В нашей стране давно взятки не берут.
Их нам дают.

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

"Владимир Владимирович, Запад нас санкциями душит!! Долбанем гадов?"
ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!"
"Владимир Владимирович, Штаты нас санкциями душат!!Может Долбанём гадов?"
ВВП: "Еще не время, Нас рать !!!"
"Владимир Владимирович, Ваши счета арестовывают.Может Долбанём гадов?"
ВВП:" Та и хрен с ними, я свои бабки в рублях держал как и Медведев!"
"Владимир Владимирович, Вы дебил?"
ВВП:" Да, у меня и справка есть!!"

В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на сороковом уровне жил
Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора, но
тут пришёл Иванушка-дурачок, ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и
сказочки escape, кто не понял F1.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.

Футбол будущего:
Выходит на пустое поле арбитр и объявляет победителя. Все удовлетворенно расходятся.

Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Другие анекдоты: