ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ 2018

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты! (30.01.2018)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты про девушек! (09.05.2018)

Анекдоты дня из Одессы! Анекдот про мужа и жену! (25.03.2018)

Лучшие одесские анекдоты! Анекдот про мужчин! (02.05.2018)

Смешной анекдот дня из Одессы! Анекдоты про евреев! (17.08.2018)

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про женщин и мужчин (15.05.2018)

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про одесситов! (14.06.2018)

Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу.
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!

Давайте, наконец, говорить с народом на более простом и понятном языке.
- Ребята, откуда деньги?
Навальный:
- Оттуда.
Медведев:
- Отсюда.

Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.

- Ну, всё, - заявил экс-премьер ДНР Бородай, - больше дураков руководить исчезающей республикой нет!
- Как нет? – удивился сантехник Захарченко, - А я? – и самопровозгасился «премьер-министром» самопровозглашенной ДНР.

Люся ест как птичка. Половину своего веса в день.

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

- Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
- С цветов!
- Неа.
- С линейки!
- Неа.
- Сдаюсь!
- С разгрома боевиков ИГИЛ!

Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...

Чёрный кот в пустом холодильнике - плохая примета...
© Малый Кыс

Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

Один из самых распространённых видов плавания - медленно заплывать жиром.

Старик (отец Настеньки, муж мачехи):
-Настенька была моей дочкой... А больше нет, не моя! Мы заключили сделку...

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Вопрос к тому, кто все-таки искупался в каком-нибудь водоеме центральной России в июне:
- Брат, подскажи, как водичка?

Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Другие анекдоты: