АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Мужик убил словом 😁

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Прикол в тюрьме!

Анекдоты про ТЮРЬМУ

Супер анекдот от Ревы

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 5 Про тюрьму и арбуз, Василий Иванович с Петькой в тюрьме

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Анекдот. 156-я статья.

В кабинет гинеколога заходит сексуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли:
– Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается и весь возбyжденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама ведь на осмотре и серьезным тоном спрашивает у нее:
– Вы знаете, что я сейчас делаю?
– Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
– Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей бюст.
– А что я теперь делаю?
– Вы хотите убедиться в том, что у меня нет рака груди.
– Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой любовью.
– А теперь что я делаю?…
— Заражаетесь сифилисом!

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Спорить с женщиной - как читать лицензионное согланешине. Все равно ничего ни понять, ни изменить, поэтому лучше сразу ответить "я согласен".

Чеченский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским!
Чечены признающие кого-то экстремистами?!?!
Это, как Путин, признающий Ходорковского слишком много наворовавшим.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

Результаты выборов суммировали в ЦИК... под результаты предварительного аналитического исследования. Фактически они другие, намекнули кандидаты, но согласились, что всё равно победил Путин и шуметь не стали. Это же сделано для престижа Путина и России.

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Белый Яр: Рыжий Яр:- Каза Як??

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится!»

Сколько раз мне повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет…

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan"! Подскажите, пожалуйста, когда будет следующий пробник шампуня, мне бы голову домыть.

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

Перед свадьбой думаешь, что лучше Ее не бывает. Перед разводом - что хуже ее уже не будет... И каждый раз, твою мать, ошибаешься!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

Сенатор Маккейн заявил: "Путин устроил кибератаку на США, потому что фактически не заплатил за аннексию Крыма!".

Ну в самом деле - просто хамство! Сначала честно оплати аннексию - а потом уж кибератаки устраивай, никто тебе слова не скажет!

Самый бесполезный подарок родителям на день рождения первенца - пазл с 5000 элементов.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Посмотрел сегодня новости. Во Франции таксисты чем-то недовольны. Бастуют, кричат "АЛЛАХ АКБАР!". Интересно, когда в Париже называешь таксисту адрес, он спрашивает "Дарогу пакажэш?" на французском?

-Эх, Пятровна, расстроили меня
наши хоккяисты…
-Ну, ничяго, падруга, может быть
нас летом наши хвутболисты
порадують!

Православное застолье среднесоветской семьи образца 1979 года:
Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!!

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.

Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько.
И вот сидят, наслаждаются…
Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит:
— Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой????

Главные калибры Кремля:

XVI век – Царь-пушка
XXI век – Трампушка

Высоки ли наши шансы на победу? Боюсь, что не выше, чем если бы во время Великой Отечественной войны наше правительство защищало немецкий бизнес, работающий на территории СССР, а германские компании выводили бы всю прибыль в фатерлянд, приговаривая "Гут, гут! Рус карош!"

В магазине "Пятерочка" работают шестерочки за десяточку

- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

Другие анекдоты: