КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ И ПРИКОЛАМИ ПРО ЖИЗНЬ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Фото про деревню. Юмор фото приколы. Жизнь в деревне.

Про отпуск. Смешное про отпуск. Приколы про отпуск. Карикатуры смешные картинки.

Про Вини Пуха и Пятачка. Карикатуры смешные картинки. Юмор.

Карикатуры смешные про мужчин и женщин. Веселые картинки Приколы Юмор

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Весёлые картинки. Картинки анекдоты. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

Вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить!
Как назло в России нет календаря, ведь реформы Путина не проходят зря!

Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.

Вовочка тяжело вздохнул и с трудом закончил очередное послание: «Новые хозяева издеваются и грозят уволить с работы. Жить - страшно! Забери меня, родненький, домой …» И, вложив свой крик души в конверт,как обычно,написал:
«НА ДЕРЕВНЮ – ДЕДУШКЕ!» …
Получив послание, дед долго матерился, но внуку ответил: «Напрасно, знать, сменял ты старых хозяев на новых и хорошему за эти годы ничему не научился.
Мне, старику, за тебя,Вовка, стыдно перед людями … Родня наша вся померла и живу теперь один. Поэтому к себе не возьму. Да и пенсии моей, даже одному на прокорм не хватает … » Дед перечитал письмо, сложил его по-фронтовому в треугольник и написал: «МОСКВА – ВОВОЧКЕ!»

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

- Русскую школьницу изнасиловали немецкие мигранты!
- Поднимайте армию!
- Ой, это были ее московские одноклассники.
- Тогда хер с ней!

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

Бесплатный сыр бывает только на свалке санкционки!

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

У кацпского рубля девиз - «Ни дня без рекорда!»

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Сейчас жена сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо, она ещё не в курсе.

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой.
Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови.
- Видел в лесу девочку?
- Видел... - отвечает охотник.
- Правда, е*анутая какая-то?

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Я считаю, что российские лётчики просто обязаны извиниться перед Эрдоганом...
Вот прямо так на ракетах и написать: "Прости нас, Эрдоган!"

Депутатам - закон не писан.

- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.

- Что ты собираешься делать на новогодних каникулах?
- Прибавить 2-3 кг!

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Бабульки на скамейке.
- Никитична, какой пост занимает сейчас занимает Валя Матвиенко?
- Сергевна, вродь, самый главный член Совета Федерации.
- Странно. А у кого тогда самый главный и большой мандат в Думе?
- Хер знает, Никитична, с линейкой не ходила. Слышала там какого-то Суцкого взяли, якобы лучший специалист-эксперт по делам сим.

Все хотят,шоп хоть шо-нить произошло,но все боятся,как бы, чего не вышло!

Заседание Госдумы. Жириновский:
- В России аналитическим центром проведён опрос, который выявил, что Хеллоуин в России отмечали 9% респондентов! Что это за люди?! Зачем?! Неужели не хватает истинно русских праздников?!
Голос из зала: - Нужно официально запретить!
Второй голос: - А если появятся недовольные?
Третий: - Так с 1 января же принудительные работы законны будут!

Ы это мягкий знак которому кинули палку.

3 мая 2016 года за доллар будут давать 3 рубля!

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

Новое правительство в Украине сродни туалетной бумаге,которой попользуются и выкинут.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной.

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

Пора открывать комиссионные продовольственные магазины.

"Я сама каталонка, дочь матадора... поверьте,
не всё так однозначно... никто не хочет отделения!"

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Другие анекдоты: