АГИТБРИГАДА ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БИОЛОГИЯ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СЛУЧАИ

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

Когда организм здоров, его органы, словно музыканты в оркестре, вместе играют волшебную мелодию. А в моем раздрай, потому что сердце играет марш Мендельсона, почки траурный марш Шопена, печень что-то из отечественного шансона, глаза и уши старый хит шестидесятых « Ничего не вижу, ничего не слышу…», а задница вообще «Семь сорок»

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

Из развлечений в ДНРэ доступны похороны Моторолы, открытие отжатого Метро и концерты Кобзона. Жителям ЛНР и такие радости недоступны.

Весть о непорочном зачатии Пикачу уже жжет сердца виртуальных народов.Недавно Пикачу изгнал из храма торговцев гаджетами и ловцов покемонов. С нетерпением ждем развития событий!

Лучше поймите меня неправильно - приступ откровенности накатил.

- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

Человек на протяжении всей своей истории славен прежде всего тем, что из слабости и страха всеми силами пытался низвести вечность до отрезка жизни своей. © Андрей Бесценный

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Значит, слушание в суде. Судья задает вопрос:
-Свидетель эН. Скажите пожалуйста, чем занимались шеф и секретарша, когда вы туда вошли.
- Траха*ись.
- Нет, так нельзя.
- А что?
- Культурно скажите, что занимались любовью.
- Да, я тоже подумал, что они занимаются любовью.
- И что?
- Подхожу и вижу, бл*д*, шл*ха еб*%ся что надо!

Очевидная и прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы до сих пор не сняли ни одного фильма ужасов.

-Слава!
-Не Слава, а Иванко.
-Иванко КПСС!

Российский чиновник похож на кота: только жрёт, спит и вылизывает себе место получше.

Лесть слышат даже глухие.

Самая большая мечта любого норвежца - иметь шофёра-шведа.

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...


Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

Пародия на одну революционную песню (про израильскую армию). Слышал на
Старом Арбате.

... И бесплатно отряд поскакал на врага,
Завязалась кровавая драка,
И Абрам молодой вдруг поник головой,
Рабиновича ранили в... спину...

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

К визиту президента в больнице сделали ремонт, установили новое оборудование, сменили халаты персонала, завезли здоровых больных.

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

Москвичи пожаловались на запах тухлой квашеной капусты в городе!...
- А что вы хотели?: - Рутений просыпался со спутника...

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Суть фильма "Выживший" в том, что Ди Каприо заставили землю жрать ради получения Оскара.

Один я не понимаю,зачем Шурик из операции "Ы" носил в кармане тюбик со снотворным? Тем самым, которым пытался усыпить собаку, не пускавшую "хорошую девочку Лиду" в дом. Эпоха "золотой молодежи" вроде тогда еще не наступила.

У чукчи спрашивают: "Может ты знаешь, почему у америкосов в скафандре вода появилась?"
- Обоссались, однако.

Чтобы попасть в рай и жить в нем вечно, девяносто процентов жителей земли согласились бы повисеть на кресте пару деньков.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Этот неловкий момент, когда в США впервые в истории детектируют гравитационные волны, а ты в России на семичасовом богослужении.

Программа Пу: всем умереть под Москвой!

Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.

-Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая?
-Знаю, но она не плоская и не круглая.
-Че, квадратная что-ли?
- Нет шарообразная.
-Ага, ровный шарик..
- Нет, зачем, помятый. Геоид.
-Да пошел, ты!

Махровыебанные полотенца.

Поскольку Россия плохо себя вела, на этот Новый год к ней придёт Санта-Ярош.

Другие анекдоты: