АНЕКДОТЫ ФИЛЬМ 1990 АКТЕРЫ

Анекдоты. 1990 год.avi

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Трам - тарарам или бухты - барахты

Доминус (1990) фильм

Yaramaz / Мерзавец

Обалденный фильм с АБДУЛОВЫМ ГЕНИЙ. Телеканал VZГЛЯD

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 6

БУХТА СМЕРТИ (остросюжетный детектив) СССР-1991 год

очень интересный фильм, про ментов советую всем.

ДВАДЦАТЬ МИНУТ С АНГЕЛОМ (1996)Провинциальные анекдоты

закрой глазки(и свои и чужие),сядь в позу лотоса и представь: жаркое солнце, четкий песочный пляж, прекрасное море и ты... и ты тонешь в море, сука!:D(моя смска своей бывшей:D)

"Ночь разъ.банных ларьков" удовлетворила мэрию Москвы. "Всем участникам процесса, при их желании, мы предоставим возможность сделать это еще раз в других местах, как только Вы построите новые объекты" - сказал мэр.

Если ваша жена блондинка - НИКОГДА не используйте аллегорию про бред сивой кобылы!

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с "МММ". В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Юрист не может руководить экономикой, экономист - наукой, ученый - армией, генерал - культурой, баянист - заводом. Это знает каждый.
- Но у нас же руководят!!
- И эти фрикции вы считаете руководством??? Ну если людям нравятся фрикции - пусть получают удовольствие.

На розовом «Матизе» едет блондинка.
Автомобильный номер «в777дам»

Новость: Из Иркутской области в США выслали украинку с пятью детьми. Отмечается, что в Соединённых штатах депортированные проживали 15 лет, имея вид на жительство.
Комментарий: А потом решили сделать России комплимент...

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

Разговор на встрече, организованной службой знакомств.
Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра.
Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.

Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.

Каждый человек имеет право на лево.

Дышать воздухом свободы можно и в цепях.(Владимир Котиков)

- Я веду исключительно здоровый образ жизни.
- У тебя бутылка вискаря в руке.
- А разве это не здорово?

Британские ученые доказали, что брак крепче, если муж весит больше своей
супруги.
А Дюймовочка-то лоханулась, и не однажды!

Восточну Гуту ты не шукай вечораме,

На карте бiльш Восточной Гуты не-ма-е.

Восточну Гуту ты не шукай вечораме,

Грузинам, хохлам i прибалтам приготовиться.

В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Вовочка предлагает дедушке:
-Дедуля, дай мне, пожалуйста, тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе обязательно верну со своей.

"Мы в ж...пе!" - допустимое законодательством выражение. Спасибо Льву Толстому: слово с тремя точками вместо одной буквы есть в "Войне и мире", в сцене охоты.

Всё постигается в сравнении, ну что сказать - жена пока в призах.

Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Сделка коррупционеров со следствием чем хороша – можно отделаться небольшим штрафом и наворованное не возвращать государству.

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

Ничто так не объединяет банкиров, как дикое желание обанкротить друг друга.

При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"

Загадка:
В Донецк приехало 6 камазов киргизовб бурятов и прочих туристов.
Почему подорожали гробы??

RE: Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.

Вообще-то, мужчины ухаживают за женщинами (петух бегает за курицей), а не наоборот.

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
Бакуткин

125 человек в день - такая скорость эмиграции из Литвы. Бегут в поисках работы на Запад.
Удивляюсь, почему Даля Грибоускотинина не использует этот факт для разжигания русофобии?
"Вы только посмотрите, что творится-то! Наши граждане разбегаются из Литвы, потому что боятся танков Путина!!! Дайте денег срочно и много!!!"

- Сёма, о чём задумался?
- Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.

Другие анекдоты: