САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты - про Вовочку

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Очень смешной анекдот (но с Матом)

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Мега-Прикол! Стишок с матами!

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- В России только премьер не "отвечает за козла"...
- Почему?
- Так еще Сталин сказал: "У нас сын за отца не отвечает"...

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Из Грудинина в СМИ сделали козла отпущения – на остальных кандидатов почему-то не ищут компромата. Особенно старается Жириновский.

- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Когда-то прочитал роман «И один в поле воин»… - Это предсказание про нашего президента, бывшего разведчика Путина.

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Как оказалось, сейчас в Америке ипотечные кредиты выдают на 30 лет под 5,5% годовых.
Или, как назвал ЭТО крупнейший совладелец Сбербанка и Альфа–Банка, назвавшийся псевдонимом "Владимир Владимирович": "Да вы там что........ совсем о..ели?!"

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

С 1 июля на России подняли тарифы на коммуналку.
Догадайтесь, о чём сейчас в интернете пишет вата?
Правильно, о тарифах в Украине и Армении.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Если депутат Госдумы не внес в течение года ни одного проекта закона о повышении налогов и штрафов на граждан, он подлежит немедленной дисквалификации и направлению депутатом муниципального округа на Колыму.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.

Российские фигуристки порвали-таки олимпийское очко медального зачета сборной России!

RE: Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. ещё >

Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?

-Я по объявлению о недорогой  аренде  белого коня для принцев. Но, я смотрю,  это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то  пегая лошадь!
- Да, зато она  дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!

У России две основные проблемы: дороги в Омске и дураки в Москве...

Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.

Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

В ответ на каждый "захват" Лайфньюсом Донецкого аэропорта Украинский сегмент сети убивает одного Моторолу...)))

Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.

2050г. По указанию президента, мэр Москвы и губернатор Мос. области,
приняли решение о расширении столицы. Тем не менее города Орел, Курск и
Белгород в состав Москвы не войдут.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!

- Египетские фараоны страдали манией самопожертвования.
- Это почему?
- Не каждый согласится увековечить себя в качестве музейного экспоната.

Гой ты еси скрепы
От нашего гаранта
Воплотились в склепы
Для псковского десанта.

- Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
- Нет, не слышал.
- И я не слышал.

Другие анекдоты: