НЕСМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Автобус Смеха №10

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Евгений Петросян. Анекдоты

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #1 | L'One x Гудков

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Непонятно, как такое множество людей умудряется спиваться при наличии всего лишь двух полностью обоснованных поводов для выпивки: угощают и сам купил.

- Ты чего всё время с исцарапанными руками?
- Так руки всё время чешутся что-нибудь сделать. А я как раз работать не люблю.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек....

Проститутка так и не смогла получить деньги за заказ..
И говорила:
Киржаков, ты опять промахнулся..

КИНО

Мединского удивили невысокие кассовые сборы «Матильды» и он решил позвонить Поклонской.

Адвокат в суде спрашивает у свидетеля:
- В связи с чем был расторгнут ваш брак?
- В связи со смертью, - отвечает тот.
- И в связи с чьей смертью он был расторгнут?
- Угадайте...

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.

Все начинается с чертей в тихом омуте.

Враг моего врага - мой тесть.

Украина подала в суд из-за строительства Северного потока-2.
-Как может быть труба против Украины? И какие ещё предметы Украине пакостят?
Бред из разряда, если бы США подали в суд на СССР за запуск первого человека в космос или СССР за лунную программу США.

Власти Крыма к 2вопросам: с кем бы хотите жить
1. С Украиной
2. С Россией
Добавили третий
3. С Гундосиией
И у Гундостана сразу перестал гундосить о нелегитимности выборов.

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

Главная причина увеличения смертности в России - увеличение продолжительности жизни ее Президента.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100.
Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

Системы С-300 в Сирии представляют угрозу национальной безопасности Израиля, так как они могут сбивать израильские самолеты, мирно бомбящие Сирию.

Придумали новую игру на выпивание. Человеку с Алиэкспресс зачитывают описание товара и если он не угадывает, что это такое все выпивают.

ЛУКАШЕНКО ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЧМО?

- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал...
- Почему власть ворует по старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.

Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.

Начинаю опасаться за Милонова.

- Ну что, чем блевать будем 1 января?
- В смысле?
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

Российская армия. 1987 г. Старослужащие засовывают новобранцам в зады по карандашу и те пишут на стене: "Слава Советской Армии!"
Российская армия. 2037 г. То же самое, на надпись другая: "Христос Воскресе!".

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

Объявление на двери магазина:
"Пьяным собакам на роликах с мороженым вход строго воспрещён!".

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

Чтобы стать самым знаменитым виолончелистом планеты Мстиславу Ростроповичу понадобилась целая жизнь - победы на престижных музыкальных конкурсах и фестивалях, принципиальная жизненная позиция, лишение гражданства, годы скитаний, восстановление гражданства...
А нужно было всего-то открыть оффшорку в Панаме.

Andrew (c)

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Задержанный в Крыму агент СБУ собирался совершить множество диверсий, но увидел, что российские власти и без него неплохо справляются.

Другие анекдоты: