АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ И УКРАИНУ 2018

У Стаса Михайлова есть заветная мечта - спеть на сцене "Ла Скала".

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

Мужик рассказывает другу:
1й- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето…
2й-И что?
1й-И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

Я ненавидела Джастина Бибера ещё до того, как это стало мейнстримом.
© Мама Дж.Бибера

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.

Умная женщина сама знает когда она дура.

И на одном аккорде играют люди.
Когда увольнялся из армии, сначала выполнил один дембельский аккорд.

в ответ на отказ Европы поставлять в РФ еду, РФ создала лиги стран выращивающих катрошку и огурцы.
К.А.Р.Т.О.Ш.К.А. - Конго, Алжир, Россия, Таиланд, Оман, Шриланка, Камерун, Ангола
О.Г.У.Р.Е.Ц. - Оман Гвинея Уганда Россия Египет Центральноафриканская Республика

- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола?
- Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно…
© Фёдор Тишутин

6:50 - Надо вставать.
6:57 - Встаю на счёт три! Раз! Два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Хиллари Клинтон призналась, что рвётся в президенты лишь для того, чтобы в том же Овальном кабинете отомстить неверному мужу. По слухам, с братом Моники Левински.
Олег Бутаев

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

А мою машину не угонят и не эвакуируют!
???
А у меня ее нету.

Сидит обезьяна обдолбанная. Мимо проплывает Путин на галере.
- Обезьяна, как тебе не стыдно, надо инновации развивать, работать, а ты
у талибана дурь покупаешь, я тебя вообще мочить сейчас буду...
- Эта... грыбы. Отседа.

Сын после свадьбы приходит к отцу, обясни Что это токое Медовый месяц? Батя репу почесал и Говорит: Жизнь это как большая бочька дерьма, а сверху на два пальца толщиной мед... Сын: да батя, не стой стороны я бочьку открыл... Не стой :(

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

В 2018 сразу после выборов наступит полная свобода и демократия!
Будут лишь некоторые исключения : запретят песни
"Эскадрон моих мыслей шальных", "Маленькая лошадка" и "А пони тоже кони"
А ежик в тумане будет бегать и кричать "Слоник! Слоник!"

Самое полезное, что научился делать Windows за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!

Девушка говорит папаше:
-Этот Борька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
-Почему, дочь? Он что, к тебе приставал?
-В том-то и дело, папка, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...

В Латвии издали Камасутру на латышском языке.
Глава первая: "Вековая боль от советской оккупации"

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Двойняшки - это двойные няшки.

Худой мир лучше - доброй толстой Америки!

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

- Моня, на выборы мэра Красноярска пришло всего 26 процентов избирателей. Почему красноярцы не пошли на выборы?
- Изя, таки все просто: им по херу и эти выборы, и эта власть.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Загорают два бандеровца на берегу Днепра и один говорит:
-А хорошо бы, Микола, было, если б сейчас по Днепру поплыли гробы-гробы, а в них москали-москали.
-Да ладно тебе, Грицко. Есть же и хорошие москали.
Грицко задумался, а потом говорит:
-Ладно, уговорил. В хороших гробах - хорошие москали, а в плохих - плохие.

- Какие у путина хунвоебины?
- Сделаны из гавна, сыкливые шакалы.
- Это менты, а казаки?

Олимпийский комитет России в срочном порядке рассматривает включение танкового биатлона в программу зимних игр в Сочи.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Группа ментов "обмывает" присвоение очередного воинского звания и ведёт
светскую беседу:
- А вы заметили, как наш Жерарка похож на Ленку Батурину?
- Да все они, пи@арасы, на одно лицо! Наливай!
- Опс... Ах, ну да, у нас же погоны разные!

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Другие анекдоты: