АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

А почему переворот в Турции ни США, ни Россия не поддержали – да потому что он был уже пятым и поддерживать военных устали.

Интересно, вот сколько нужно съесть золотых батонов, чтобы полностью покрыть золотом унитаз?

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

- Доктор, меня все игнорируют!
- ... Следующий, пожалуйста!

Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)))

- Сара! Про Боинг молчат, про радиацию в Запорожье молчат. Чего они хотят.
- Иося! Зо-ло-то.
- Сара! Теперь я понял, когда я спрашиваю, что тебе подарить , ты молчишь. Я тебе дарю кофеварку, пылесос, утюг и ты всегда не очень довольна.
- Иося! Ты ведь хочешь, чтоб я всегда работала.
- Сарочка! Когда ты работаешь, ты золотце.

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?

— А чьи же еще?!

— Народные.

— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.

МИД РФ заявляет:
- ПАСЕ голосовала под давлением «Правого сектора»!
Европейцы проголосовали против России потому, что испугались бандеровцев!

-Сёма, ты слышал, что в Москву первый раз в жизни приехал Король Саудовской Аравии? А с ним аж тысяча сопровождающих.
Может с нефтью что не так, приехал договариваться?

- Да не! Про нефть уже давно Лавров договорился.
Просто недавно к ним Мария Захарова приезжала. Он её заприметил, а теперь приехал свататься.

Свадьба в совке (примерно 1979 год) по приказанному партией родной
"православному" обряду.
После церемонии жених, облепленный в лучших брежневских традициях крестиками, звёздами, орденами и медалями,
подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Ну, мы вообще то денег не берем, сын мой, как как скоро будет построен
коммунизм, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно
красоте вашей невесты.
Жених немного подумал и протянул священнику доллар (вынул из комсомольского билета). Тот покрутил его в
руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь:
- Сдачу возмите!

После отстранения российских легкоатлетов, МОК осталось лишь изменить правила, чтобы победу на Олимпиаде присуждало профессиональное жюри.

Не секрет, что значительная часть наших сограждан ездила в Турцию, чтобы всласть потрахаться. Так неужели нашему государству трудно почесаться и создать специализированные центры помощи данной категории пострадавших от закрытия Турции для туризма?

Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!

На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным.
Скажите, ну не пиздец ли?

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

- Не подскажете как пройти к храму ?
- Нет, не знаю.
- Не знаете где храм ? Да, я вижу, и знать не хотите ? Издеваетесь ? Экстремист ? Полиция !

украдено) Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с
клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман,
Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта:
Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты:
Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей
линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель
отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын,
Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана:
Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

Минобороны РФ обвинило США в прямой поддержке ИГ в Сирии… - Поскольку в ИГ, как и в Умеренной оппозиции воюют сунниты, они для CША меньшее зло, чем Асад с шиитами.

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

Учительница говорит ученикам-
Сколько раз я вам говорила что половина не может быть больше или меньше!!!
Но большая половина класса этого не понимает)

Жила-была система INTEL.
И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III.
Два умных, а третий вовсе дурак…

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика
"Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма
"Распильщик бюджетов".

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Анекдот посвящается 8 марта

Говорят, девушкам свойственно непостоянство: сегодня она думает и делает одно, завтра уже другое, а на год вперед вообще бесполезно загадывать. Не знаю, откуда взялся этот миф - все мои знакомые девушки из года в год стабильно мне не дают.

-Какова судьба западэнца (хохла), если его "этажерку" сбили русские ПВО?

-Он врезал кожеДУБА.

После падения тела в Челябинске было очень трудно определить какое из падений тел было самым опасным.

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

Другие анекдоты: