АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

Анекдоты - Чукча

анекдоты про чукчу

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчу

прикол анекдот про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

- Изя, я тебя пригласила, шобы ты выпил 50 грамм за мое здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини, Клара, но ты так плохо выглядишь…

Следственный Комитет, ТЫ возбудил дело в отношении неустановленных лиц, стран членов ОПЕК, которые в нарушении Закона о бюджете РФ понизили цену нефти до 30$???

С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

Оказывается, кремлевский эйч-ар нагло пользуется юридической необразованностью Путина. Тот, бедный, даже не знает: после командировки, в том числе заграничной, человеку положен день отдыха. Чтобы выспаться.

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Собачка президента попросилась побегать по Москве. Впервые с 1980 года к утру в Москве исчезли все бродячие псы.

В шахматной школе тренер объяснял ход ладьей, прыгая конем!

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!

Глава правительства ЛНР Козлов призвал граждан «сохранять спокойствие и не поддаваться панике. Враг будет побеждён! Мы отомстим за смерти наших близких!» и в панике уехал из Лугандона в целях безопасности.

Реклама Макдональдса по ТВ показывает, что в России появилось новое поколение которое выросло на этом говне.

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Моряки не дадут соврать: корабль (судно) ходит, а не плавает. Плавает говно. Это вам любой моряк подтвердит. Но как быть с таким понятием как "плавучесть" судна? Это же получается не плавучесть, а говнистость...

муха села на варенье

Ну, что, посмотрели? А я вас предупреждала.
Ваша Няша.

Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

Утро 6 декабря началось, как обычно, ничто не предвещало беды, и с
похмелья, Дарт Вейдер, в очередной раз перешёл на Тёмную сторону Силы.
За это ему дали барабан и армию девочек-клонов.
http://www.svobodanews.ru/content/article/24413343.html И это вместо
обещанного ящика пива...
Дурак думал Дарт Вейдер. Сам связался с партией жуликов и воров.

- Мне непонятно, 2015 год, это год козы или овцы?
- Да какая разница? Хорошо, что не год козла вонючего.

СМИ: "В сети появились уникальные кадры подводной рыбалки Владимира Путина" - Не кадры, а хорошо поставленный и снятый сценарий, для повышения его рейтинга.

Путин назвал давление на Пхеньян «путем в никуда» - а куда идёт продовольственная помощь России.

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!

Другие анекдоты: