АНЕКДОТ СЛУЧАЙНО

Еврей рассказывает анекдот)

Случайно пукнула... АНЕКДОТ#4

Григорий Горин - Анекдот

Анекдот дня. Выпуск №8. Моя жена не заходила случайно...

Мама случайно проверила бумажку и... Анекдот 4-video!

АНЕКДОТ Я НЕ СЛУЧАЙНО...

Анекдот №46 Наркокурьеры и растаманы пересеклись на трассе

Заяц и волк

Вот такой анекдот

Анекдот фильм Через жопу

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

— Сын, почему бутылка с водкой наполовину пуста?
— Потому что ты пессимист, папа!

Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...

Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника.
Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность
президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и
вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился
неквалифицированный дворник Медведев.

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

У американцев подарки кладут в носки, а у многих русских носки - уже подарок!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
- Кому и кобыла покемон, - сдув пепел с папиросы, подмигнул дворник.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

RE: Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий.- А чего вы тут охраняете?- Пулеметы, автоматы, винтовки.- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка с*ка!

"Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием" - это уже комично, потому что ТЕ, КОГО СТАВЯТ, обычно русские. Украинцы же как раз ТЕ, КТО СТАВИТ. Такова традиция Советских ВС - украинец командует, русский подчиняется, а не наоборот. За примерами далеко ходить не надо - маршал Будённый, маршал Тимошенко, маршал Гречко и т.д. В общем, читайте историю, господа - и не лепите горбатых.

Просыпаемся мы и грохочет над полночью,то ли гроза,
то ли эхо украинской гражданской войны.

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Властный призыв: «Давайте видеть в происходящем в стране, только
хорошее».

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

Идет бой под Славянском между ополченцами и правосеками. В момент затишья из окопа ополченцев кто-то крикнул : "Кто не скачет тот москаль!"

Как только в рекламе по ТВ начинают рассказывать о гастрите и бактирии Хеликобактер Пилори, сразу же вспоминается кандидаторша на главный пост в США...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

Маленькая Хорватия не может платить миллионы своим футболистам – рассчитывает только на их патриотизм.

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?

Другие анекдоты: