АНЕКДОТ ПРО ПЕТРОВИЧА КОТОРОГО ПРИСТРЕЛИЛИ

Петрович умер - Мульт Консервы

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

Да заебал он всех,застрелили его.

Угарно рассказывает анекдот)))

"Два путя!!!" анекдот 16+

"Невский. Проверка на прочность". 24 серия

араб и рюкзак. очень смешно.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Я все время хочу жрать и от ожирения меня спасает только то, что я все время еще больше хочу спать.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Лучше быть пОнятым, чем понятЫм. Лучше быть под мухой, чем под следствием. Лучше быть порядочным, чем порядочным дерьмом.

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Украину может спасти только самостийный и незалежный запорожский казак. Глупо ждать таких качеств от олигарха...

Плохие футболисты - хорошо "забивают" на игру!

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

- Петруха! Как там дела с обысками? Докладай! Ксению Собчак взяли?
- Порядок, Василий Иваныч! Общак взяли, полтора лимона, Ксюху пока отпустили..

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!

10.09.2015
"— Возьмёшь меня в жо...?"

И вот, что интересно! Не зависимо от того, "ны?" или "пу?" - ответ один: "Иди на хуй!" (Хотя в первом варианте пишется слитно, потому, что "нахуй", в этом случае - наречие...)

Мальчик верит в то, что больше всех его любит мама.
Дядя верит в то, что Америка - эта страна свободы и счастья.

Вопрос: какая разница между мальчиком и дядей?
Ответ: мальчик ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело
несколько иной смысл.

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

Когда у нас проигрывает сборная - плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент!

Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Встречается Оля экономист ВЭД и Иисус.
оля спрашивает :
- Сварог или Даждьбог, есть ли всё таки разница?
Иисус:
- !?!?!?!?!??
Оля:
- Ну ведь это же разные личности? кого славишь? понимать же надо!
Иисус:
- Ни я, ни ты сестра ни в коей мере осмыслить их личности не в состоянии.
Оля:
- Ну пожалуйста, ну скажи! Хотя бы по именам!
Иисус:
- Я не знаю...
Оля:
- У славян есть один, Отец всего мироздания, я думала ты знаешь!!!

В продолжение анекдота об экзамене в театральный институт:
-Девушка,покажите что-нибудь эротическое. с обломом в конце
- А-А-А- апч-хи!
Вчера в рекламе по ТВ симпатичная девушка, обворожительно улыбаясь, произносит:
-Только дав на ЧЕТВЕРТЬ (!) ...(пауза, в голове пронеслось- как это, зачем???!!!)... содержит нежный освежающий крем!

Смотрю, у тебя тачка-люкс и домик на рублёвке! чем занят?
Публичный дом открыл с привлекатнльными ценами.Анал - 2 т.р Орал 2.5 т.р.
А "КЛАССИКА" сколько?
"КЛАССИКИ" - НЕТ! Я же один работаю . . .

Другие анекдоты: