СПОРТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдоты про спорт

Анекдоты пошлые! Смешные спортивные анекдоты про футбол!

Анекдоты - Спортивные #1

анекдот про футбол

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ФУТБОЛ

АНЕКДОТ ПРО БОРЬБУ

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Короткие анекдоты про спорт!

Анекдоты смешные. Мастер спорта майор Чингачгук.

Услышав, что закон о клевете работает, бабушки у подъезда перестали здороваться и разговаривать.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Если бы перед законом были все равны, то все налоговики уже сидели бы в тюрьме за вымогательство. А все военные - за массовые убийства (в военное время), или за попытку такового (в мирное).

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Жесть на сайте пионерлагеря: «Детей предпочтительно посещать в родительский день».

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

До выборов
-Голосуй не голосуй-получишь Единую россию
-Да не все говорят победят коммунисты
После выборов
-Не верь народным слухам-Верь государственной статистике!

Если таблички на зданиях Госдумы и института Сербского поменять местами, то никто разницы не заметит.

Монголия заявила в ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

Гражданин Российской Федерации, занимающий должность Главного Шамана села Сордоннох Булунского улуса Республики Саха, Яковлев Эргис Эрчимович подал в суд на гражданина Гундяева Владимира Михайловича, занимающего должность Патриарха Московского и всея Руси, в связи с нарушением вышеозначенным гражданином антимонопольного законодательства РФ.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.

Некоторые водят машину так, будто им одним наплевать на правила.

- У вас в роду дебилы были?
- Вроде нет.
- Правильно будет в роду нет, а не вроде нет, дебил.

Астрологи объявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"

Падая в грязь лицом - не отчаивайся..
- Просто это очередные лечебные грязевые ванны.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Девок в масках, проникших в Храм Христа Спасителя, омоновцы поймали и произвели тщательный личный досмотр, но не нашли у них ничего святого...

Товары по сжиженным ценам

- Чем занимается в свободное от выборов время глава ЦИК Чуров?
- Занимается подсчетом голосов на сайте Анекдот.ру

Новогоднее обращение президента России к российскому народу
(перевод с официального чиновничьего языка на русский)

С Новым Годом, дорогие россияне!
Я бы хотел пожелать вам в Новом году новых несбыточных надежд на
улучшение! Мечтать не вредно! Крепкого вам здоровья, не умереть от
голода, домучиться до глубокой старости и уйти в мир иной, оставив все
радости жизни нам: президенту, премьер-министру, правительству, Госдуме
и кормящим их олигархам. Спасибо вам, сограждане, за то, что у вас есть
я.
С Новым Годом! Встретим достойно конец света под руководством великого
Путина!

Искренне ваш, горячо вами любимый президент РФ
или верховный Чебурашка всея Руси.

- Доктор, чтобы похудеть, мне можно сесть на очковую диету?
- Можно, но лучше на безочковую.

- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!

Криштиану Рональдо и любитель футбола играют. Рональдо:
-- В какой ноге?
-- В той, которая забила больше голов

Другие анекдоты: