МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты

Матерные анекдоты про вовочку, на уроке )))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Прочитав у подъезда объявление "Осторожно, сосульки", проститутки насторожились.

Дом Пескова стоит 15.6 млн$ - это вдвое больше состояния Обамы.
При этом Россияне были уверены, что их пенсии крадёт Обама, а не Песков.

Если бы мы были созданы для того, чтобы вскакивать с постели сразу же после пробуждения, мы бы ложились спать в тостер.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

В женской консультации. Осмотрев
пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у
вас живот такой черный? Вы не пробовали
его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж
тракторист...

Юниорская сборная США по хоккею обыграла Россию - 5:1. После игры, состоявшейся в Челябинске, включили гимн в честь победителей, но через несколько секунд музыка прекратилась. Американские пацаны пели во всё горло, но диктор по стадиону заглушил их.

Комментарии в интернете россиян:

«Слон и моська»,

«Одурманенные антиамериканской пропагандой местные могут и коктейль Молотова швырнуть!»,

«А потом они возмущаются, как же так, что нас нигде не любят? Гнилая страна с гнилыми выходками»,

«Мелкие пакости. На большее и не способны».

Западная Украина.

Бандера с Шухевичем отстреливаются от немцев.
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийович, патроны кончились!
— В мэнэ вжэ закинчились. НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, РОМАН!

И пулемет застрочил вновь.

Из новостей: "Дагестанца в Демьяново привлекут к ответственности за стрельбу по русским вне охотничьих угодий"... Правильно! Для стрельбы по русским есть специальные охотничьи угодья. Ну, Москва, например...

- Хочешь попошлю?
- Какую попошлю?
- Просто,попошлю
- Что за "попошля"?

Бесит, когда после августа не июнь.

23 декабря... Зима, Дождь, Птицы матерясь возвращаются с Юга...

Кулинарный совет. Если в гречку при варке добавить немного семян голландской травы, каша получится не только вкусная и полезная, но и счастливая.

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

На самом деле ситуация выглядела так. Шведский тренер пригласил Олега
побухать после матча. Олег показал, что пора завязывать и эти блэк-джеки
со шлюхами ему уже вот где. Швед пытается его убедить, что сегодня будет
не так как вчера. Но в любом случае, в воспитательных целях, оба
трененра получили дисциплинарное взыскание.

Куда катиться мир?! Сказали, что Иванка Трамп надавила на папу, бомбить Сирию, когда увидела кадры по кабельному телевидению. Что же получается граждане Земли, если эта сука, перепутает каналы, то мы можем в один день вообще не проснуться?!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

В чате.
Парень: - Привет, что делаешь?
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

Лучший способ разбогатеть - это тратить как можно меньше, а зарабатывать по возможности. То есть устроиться жить бомжом и попрошайничать - кратчайший путь в миллионеры.

- На днях был в Брюсселе... с Кэтрин Эштон целовался...
- Ну, вот и молодчик, Яйценюк, а то заладил: - "не пью я, не пью!"

У Челябинского радио спросили.
Чем отличается рыбалка от секса?
Оно ответило. На рыбалке повезло если поймаешь, а там наоборот.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Зашел в магазин бытовой техники.
- У нас сегодня акция, забирайте ноутбук абсолютно бесплатно!
Ну я забрал, конечно. Радовался такой удаче ровно месяц, пока не получил первую платежку по кредиту.

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

Другие анекдоты: