НОРКИН АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина-12.Логика материальной выгоды .

Анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Анекдоты от Норкина. Правильный метод сбора информации.

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.

- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 1%. Под 1% в день.
- А вы точно банкир. а не бандит?

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?

Страшно не закрытие торрентов. И не то, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Страшно то, что Донцову активно скачивали!

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Присуждение «Квадриги» Путину вызвало скандал – против выступили СМИ,
члены Жюри и даже этой премии Призёры – не было ещё с такими премиями
такого позора.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Умер ГАИшник... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут
ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал...
Его в ад надо...
Ангел:
- Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай
надо...
ГАИшник:
- Пацаны... Да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрестке...

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

В кабинете у травматолога.
- Что у вас случилось?
- В саду на даче наступил на грабли.
- Что-то я не вижу у вас никаких синяков на лице.
- Бля, да вы на мою проколутую стопу посмотрите!

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая инспекция, ни служба судебных приставов, ни крепкие бритоголовые пацаны, а вот она, хрупкая и обаятельная, смогла...

Я верю в драконов, настоящих мужчин и других фантастических существ...

В Бразилии Президенту за воровство объявили импичмент.
Дикари-с.

Поговаривают, что по чёрным пятницам Путин питается одной гречкой.

Человека тянет к добру. Особенно к чужому.

Когда человека кусает вампир, то человек становится вампиром.

Сдаётся, что не один баран, а целое стадо баранов перекусало Виталия Кличко.

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

- Рейтинг Путина приближается к 100% и вот-вот зашкалит!
- Не надо Путать рейтинг с узнаваемостью.

Из школьных сочинений:
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Разрешить учителям ставить двойки и выгонять из школы без предупреждения, просто так.
Разрешить внутренним войскам стрелять без предупреждения.
Эээ нет, двойки - это бесчеловечно!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

"Мавроди пообещал обрушить курс биткоинов"
Мавроди единственный россиянин за которого не стыдно. Наебывает весь мир с невозмутимым лицом
(StalinGulag)

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

Другие анекдоты: