АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Котовский на Арбате (2004 год)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Арбатские анекдоты 2 Позитив 2015

Анекдоты на Арбате 2

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

- В церковь больше не пойду.
- Почему?
- Два часа поп рассказывал, как попасть в рай,
а мне ещё пожить хочется.

Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.

- Василь Иваныч, а народный фронт - он за народ или против?
- А ты, Петьк, гляжу анекдот про нюанс забыл уже?

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

в России многое изменилось за 1000 лет

1 апричников переименовали в фсб
2 царя переименовали в президента
3 передачу власти переименовали в выборы
4 все деньги и полезные ископаемые вместо золотой орды мы высылаем в евросоюз

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Почему даже самым умным вундеркиндам закон до сих пор запрещает ездить по дороге даже на самокате?

Место может красить человека, если он весной в парке на свежепокрашенную скамейку сел...

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

Каждый человек в возрасте за 30-адник, а за сорокет-то уж точно, замечал, что время жизни, вагон которого, ко второй половине жизни начинает реально течь быстрее и быстрее, дни мелькают за днями, и вагон ваш несётся под откос. Ну это время - это легко объяснить феноменом времени. Ну а причем тут бензин не понимаю, ничего не слышал о дискретности 95-того. Объясните мне почему если зальёшь полный бак, то ездишь себе ездишь сколько влезет, а как только стрелочка за половину легла, так и глазом не успеешь моргнуть, а лампочка уже подмигивает...

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

Одноклассники. Лента сейчас недоступна. Сообщения сейчас недоступны. Оценки и классы будут доступны совсем скоро. Оставайтесь с нами!

Украинское правительтво скачало новую компьютерную игру: "Демократия"
Правда пока только демо-версия

99 % русских считают, что бандеровцы – это сторонники Остапа Бендера.

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:
"Господи ! Пошли 100 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
"На, вот Бог тебе послал".
Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо:
"Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

- Почему в России нет смертной казни за терроризм?
- Ишь чего захотели! Сначала за терроризм, а потом подавай и за взяточничество с казнокрадством! Знаем мы вас !

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

"Солдатские матери" требуют от властей объяснить, как спецназовцы Ерофеев и Александров попали на Донбасс.
- Чего шум поднимаете. Мои дети вон, тоже за границей. Я же не жалуюсь, - ответил возмущенный Путин.

Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!

Понятно, что в названии кличковской партии "УДАР" зашифровано "в РАДУ", но при чем там "ДУРА"?

Знаете ли вы, что Дедушка Крылов написал про теперешнее российское правительство две замечательные басни: "Квартет" (А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь) и "Щука и Кот"
(Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник:
И дело не пойдет на лад,
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней...)

- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучно...

Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку. А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

-Почему французы говорят "Пари", а рашен добавляют Ж - ПариЖ.

-Так у них, у свидомых, всё через Ж.

В России любят ставить памятники убийцам - Ленину, Грозному, Жукову, Калашникову...

На карте политического метрополитена снова открылась станция "Прохоровская". Платформа справа.

Другие анекдоты: