АНЕКДОТЫ ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ

Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А
придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались
бесплатно.

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

В антракте один актер другому говорит :

- Пойдем-ка, в граммзапись сгоняем...

- Пойдем-ка, пойдем-ка.

Приходят в театральный барчик и говорят:

- Настенька, запиши еще на наш счет по сто грамм.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Почему у Бабы Яги нет детей?
По двум причинам:
1. Потому что у Кощея игла... сами знаете где.
2. Потому что не на той палке летала...

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками. А в том мешке сидела Машенька. Тихо-тихо. В каждом пирожке...

Получи в 90-х пара-тройка граждан двушечку за разговоры о том, что президент России - пьяница, вся страна в момент прекратила бы говорить об этом.
Славили бы мудрого правителя Ельцина как миленькие.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Разговаривают два шотландца:
- Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва?
- Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Девушка в стринги, что мужик с презервативом на члене.

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

-доктор, когда взрывали дома я не заметил ничего подозрительного. когда по сибири ездили эшелоны с китайскими танками я тоже не заметил ничего подозрительного. что со мной?
- Вы - Патриот!

Со статуи Родины-матери уберут герб СССР и установят горящую покрышку.

Приглашение в гости Саудовского короля обошлось России на два-три порядка дороже приёма Каддафи, привёзшего с собой свой шатёр.

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей.
Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!

Другие анекдоты: