ВИДЕО АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Анекдоты на Арбате часть 1

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Анекдоты на Арбате 2

Веселые анекдоты на Арбате

Анекдоты с арбата 2

Из школьных сочинений:

-В Холодной Войне Моисей победил Христоса.

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА! - сказал Рамзан Кадыров про оппозицию.
Пресс-секретарь Путина Песков призвал не нагнетать ситуацию вокруг слов главы Чеченской Республики Рамзана Кадырова о несистемной оппозиции, а "просто спокойно прочитать сказанное". " В них много положительного и оптимистичного" добавил он.

А если бы утечка последней серии "Шерлока" произошла по вине британских "пиратов", Би-би-си бы на них тоже наехала?..

В РФ страшную болезнь ADHD С.Байлз вылечили бы трудом или крепким подзатыльником, а в США она обречена всю жизнь есть таблетки.

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже грабеж.

новости яндекса
1.Число пострадавших при взрыве в аквапарке на Тайване возросло до 519
2.Могерини назвала переговоры Ирана и «шестерки» трудными и напряженными
3.В США произошла стрельба на празднике легализации однополых браков
4.В Бельгии разбился автобус с британскими школьниками
5.Парламент Греции одобрил проведение референдума
6-м пунктом должно быть всегда "в Роиссии всё за@бись"

Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)

Тот, который сумел понять начальник? :)

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

"Та неловкая ситуация, когда газ станет дешевле, чем его транзит, нам придется платить хохлам, чтобы они его брали".

Спецслужбы России провели на территории США операцию «Возмездие»,
захватив предателя, разоблачившего шпионскую сеть в 2010 году. Предателю
изменили пол, наградив грудью четвёртого размера, и отправили мотать
срок в бордель в пригороде Детройта.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

- Как дела?
- Да вот, я сегодня два дела одновременно сделал, открыл газировку и помыл клавиатуру.

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

Попала группа "Pussy Riot" на небо.
Стоит архангел Гавриил и думает куда их.
И в Ад их нельзя, они там наслаждаться будут.
И в Рай их нельзя, они там всё на панк переведут.

Каунтер страйк настолько старая игра, что там все ножи давно не точены.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
- Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.

По сценарию участие в выборах Собчак должно увеличить явку, снизить электорат Навального и погасить расходы на организацию за счет западных инвесторов.

Граждане, не участвовавшие в выборах, приняли активное участие в акции
протеста против их результатов.

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!..

Жители Караганды на вопрос «Где?» за неимением лучшего вынуждены
отвечать нецензурно...

После повышения штрафов за проезд на красный свет до 500 000 рублей, Россия станет первой в мире страной-донором для трансплантации внутренних органов...

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Ла-ла-ла-ла!

Опостылила Алина,
Зло сорвал на Украине!

Ла-ла-ла-ла!

Надоело воровать,
Начало хуйло убивать!

Ла-ла-ла-ла!

Закачали Ботокс в рот,
Вышел Вовка-Идиот!

Ла-ла-ла-ла!

Начал строить "русский мир"
Вышел, как всегда, сортир!

Ла-ла-ла-ла!

Эстонские учёные сделали феноменальный прорыв в области физики - они открыли Теорию Относительности!

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

- Исаак, на базаре говорят, что москвичи скупили всю землю под Калининградом.
- Таки понятно, кому мы продали Россию?

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

Цыганские ученые активно продвигают ай- нанэ-нанэ-технологии...

Другие анекдоты: