АНЕКДОТ ПРО СЫНА И ОТЦА КОТОРЫЕ КОСИТЬ ПОШЛИ

- Российская армия приняла на вооружение боевые лазеры...
- Потому что простое оружие покемонов не берет!

Проснулся 18го,первым делом полез читать новости. Вдруг Аляска присоединилась к нам, а я ничего не знаю...

Boeing vs tataryn.
У Боинга ни единого шанса.

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

Сирия страна небогатая – но люди там живут много лучше нашего. Там пенсии платят всем, даже проживающим на оккупированных ИГИЛ территориях. Почему-то во всех странах, которым Россия помогает, люди живут богаче.

3518 год, человечество покорило далёкие галактики, и общаеться путём передачи мысли на расстоянии. Роскомнадзор доложил о полной блокировке Telegram

Больше всех просмотров в соцсетях из видеороликов по боям без правил, получило видео "Лучшие бои Жириновского"! Божественная Техника ведения боя превосходящая звезд бокса, восточных единоборств и ММА.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

Продукты подорожали.

Только лапша, кисель и соловьиный помёт на российских телеканалах остались бесплатными.

Русский гаечный ключ брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

"В последнее время люди эти до такой степени у нас в России пали в
нравственном и умственном значении, что если они прямо не воруют, как
воровали те, которых обличили и прогнали, -- они даже не умеют
притвориться, что преследуют какие-нибудь общие государственные
интересы, они только стараются как можно дольше получать свои жалованья,
квартирные, разъездные. Так что управляет государством не самодержавная
власть, -- какое-то особенное, священное лицо, мудрое, неподкупное,
почитаемое народом, -- а управляет в действительности стая жадных,
пронырливых, безнравственных чиновников..."

Лев Николаевич Толстой. 1891 год.

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

Загадка: кто в нижеприведенном ряду пролез без очереди?
Карпов, Каспаров, Крамник, Ананд, Карлсен, Карякин...

В своей стране слывя кумиром,
но в ссоре с остальным всем миром,
в пылу амбиций землю роя,
добилась Жопа геморроя…

А обитатели страны
сей геморрой терпеть должны
и, молча в тряпочку, страдать,
но Жопу преданно лизать.

«Неужто так и будет вечно?!!» ―
вы спросите. Да нет, конечно!
Либо терпенье ваше лопнет,
либо сама та Жопа сдохнет...

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Пообещали народу сказочную жизнь. И стали жить, поживать и добра наживать.

На генеральной репетиции парада в центре Москвы в открытую собралось несколько тысяч шпионов со смартфонами.

Совки в НАТО, как яйца в сэксе: участвуют, но не входят.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...

Лето-2012. Все заняты любимым делом.
Школота - гоняет в DIABLO.
Чиновники - пилят BABLO.
Гопники - бьют EBLO.

Прихожу к своему другу:
-Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея:
Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы!
Вася:
-ты ебнулся??
......
И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав
..........
Как?????

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна сломать себе голову, чтобы выбрать костюм или платье. Мужику проще - надел любую юбку... и красавец:)

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Мы измывается над нашими горе-футболистами, поедающими наш тощий бюджет – но почему-то никто не требует прекращения их финансирования и перевода на хозрасчёт.

RE: Сидит Петька Параша, похмеляется... тут вбегает Сенька Яйценюх и орёт:
- Петр Алексеич - москали!!!
- Заходи, Сеня, сейчас маскироваться будем!!!
Наливает ему граненный стакан...
- Пей Сеня.........
- Ну как - ты меня видишь?
- Вижу, Петр Алексеич!!!
Наливает ещё.......
Опять спрашивает:
- Сеня, ты меня видишь?
- Нет, Петр Алексеич!!!
- И я тебя нет!!!
Классно мы замаскировались....!

Аффтар жжет. В старом анекдоте поменять имена георев, а белых превратить в "москалей" - сильно!

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

Рыбачат двое рыбаков по соседству. У одного целый садок рыбы! Второй с утра ни одной поклевки не видел. Не выдерживает и спрашивает у первого: - Мужик, открой секрет, почему у тебя так рыба клюет!
- А я на прошлой неделе золотую рыбку поймал и загадал три желания! Первое, чтобы рыба всегда ловилась, второе чтобы деньги всегда в кармане были, и третье, чтобы с женой всегда одновременно кончали!
- Ну и как с женой - получается?
- А то! Щас, пока рыбачу, уже два раза кончил!

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...

звонок в дверь...

- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам
такие нравятся!!

Другие анекдоты: