АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА СМЕШНЫЕ

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Видео анекдот про мужа и жену.

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

анекдот про жену :)

Анекдоты про мужа и жену.😜

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

Речь бендеровца Хрущёва с ботинком на трибуне (до цензуры):
-Мы вам, москалям-белоэмигрантам, покажемо ширу кузькину маты!

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Я все время хочу жрать и от ожирения меня спасает только то, что я все время еще больше хочу спать.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Лучше быть пОнятым, чем понятЫм. Лучше быть под мухой, чем под следствием. Лучше быть порядочным, чем порядочным дерьмом.

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Украину может спасти только самостийный и незалежный запорожский казак. Глупо ждать таких качеств от олигарха...

Плохие футболисты - хорошо "забивают" на игру!

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

- Петруха! Как там дела с обысками? Докладай! Ксению Собчак взяли?
- Порядок, Василий Иваныч! Общак взяли, полтора лимона, Ксюху пока отпустили..

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!

10.09.2015
"— Возьмёшь меня в жо...?"

И вот, что интересно! Не зависимо от того, "ны?" или "пу?" - ответ один: "Иди на хуй!" (Хотя в первом варианте пишется слитно, потому, что "нахуй", в этом случае - наречие...)

Мальчик верит в то, что больше всех его любит мама.
Дядя верит в то, что Америка - эта страна свободы и счастья.

Вопрос: какая разница между мальчиком и дядей?
Ответ: мальчик ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

Другие анекдоты: