СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Если на Новый Год, при просмотре "огоньков", вы ощущаете "дежавю", чувствуете, что вы когда-то уже всё это видели... не переживайте! Это просто временный сбой Матрицы при перезагрузке. Которая производится в плановом порядке в начале каждого календарного года...

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая…
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.

Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет", в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового и ново-старого кабинета министров в России.

Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать "всю правду" о каких-то важных секретах России.
Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?

Многохуйнёйстрадальный народ...

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

Вот говорят, у меня душонка мелкая. А мне хорошо - никому мне в душу плюнуть не удаётся - не попадают.

Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: "Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!"...

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Её папа:
— Выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Машенькой!

краткий обзор современных политических партий на примере реформы здравохранения

единая россия - предлагает закрыть больницы во всех городах потому что они не приносят им дохода
лдпр - предлагает переделать больницы в торгово развлекательные центры и игорные заведения
патриоты россии - предлагает в больницах распиливать больных на донорские органы и продавать их за валюту в америку
компартия - ничего не предлагает, но потом будет критиковать любое решение

Безосновательный оптимизм - один из вариантов дремучей глупости.

Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел!
Она: - Ты как наш старый утюг...
Он: - В каком смысле?!
Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Судебно-психиатрическая экспертиза по делу группы Pussy Riot:
Активная политическая позиция является подтверждением психического расстройства. Психические отклонения были выявлены у всех подсудимых, они проявляются в активном отстаивании собственного мнения.

Я не вру, я адаптирую информацию.

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Ким Чен Ын запускает реактор для производства оружейного плутония в Ён Бёне. Транскрипцию написания этого чучхейского названия БиБиСи 3 апреля 2012 года изменила три раза. И я теперь даже не знаю, что происходит с БиБиСи и с Киминым Ыном. Они все там - Ён Бёнулись, Йонбенулись, Ёнбенулись? Или всё-таки...

С хуйлом надо бороться не санкциями. Западу надо отменить визы с гамнорашей и хуйло останется одно.

"Безвиз" наконец получен!
Теперь проблема траншей будет решена. Каждая чернобровая за три месяца нарубит в Европе столько бабла, что и МВФ не нужен.

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино!
— А, может, лучше ко мне домой? Мои родители на дачу уехали…
— Hе, у тебя ж телевизор не работает…

Это было в древние времена, когда Кобзон еще был лысым, а Боярский еще нет...

Я не против сексуальных меньшинств, но кто будет защищать Родину, женщин и детей?

Столько, сколько пьют наши люди, ни одна кость не выдержит.
© Аппарат Илизарова

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Одесса. Рано утром Сара кричит на весь двор:
- Роза! Мой Абрам у тебя был?
- С чего это вдруг он у меня был?
- Фира! Абрам у тебя?
- Очень мне нужен твой Абрам!
- Эмма! Абраша у тебя?
- С чего ты взяла, что он у меня?
- Да он сказал, что пойдёт по шлюхам на всю ночь!
- Ты хочешь сказать, что мы все шлюхи? Большое спасибо!
- Ой-ой! Что, уже таки спросить нельзя?

Создавая скрипку,альт и даже виолончель итальянские мастера думали о красоте женских форм. Интересно, о чем думал тот,кто первым сделал балалайку?

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?
Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Глядя на погоду, вы поняли, зачем уже несколько лет девушкам летние сапоги?

Если какой-нибудь Стивен Хокинг откроет способ путешествовать во времени, то, судя по тому, что произошло с компьютерами, нетрудно догадаться, кто будет подавляющим большинством путешественников во времени: секс-туристы по борделям Древнего Рима и Древней Греции, зрители гладиаторских боев, желающие посмотреть, что римский легион сможет сделать супротив станкового пулемета...

Сидит Василий Иванович и Петька на лавочке, идет мимо бабуля и говорит
"Здорово орел и гавно", тишина, тут Петька подает голос: Василий
Иванович я полетел", тот ему " сиди, полетишь когда лопатой подкинут"

В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Зимбабвийские разведчики долго ходили в русском лесу.

Карта была им незнакома, а пустыня была уж больно лесной...

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Другие анекдоты: