СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие одесские анекдоты! Анекдоты про евреев и деньги!

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

ржачный анекдот про мужика. смотреть всем. угар.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Смеяться разрешается. Юмористический концерт от 24.06.2018

Свежие анекдоты без цензуры, про бабу ягу и лешего))) 2016

Лучший сборник анекдотов.#4. АНЕКДОТЫ

Смотреть всем! Выпуск за 14.03.2018 РЕН ТВ HD Смешное видео.

Проголосовал правильно , но поставил нолик . А оказывается надо было поставить крестик .

Новости

Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице
лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде
премьер-министра.
Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке
рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

-Кудрин,ну вы то куда лезете? И так вы уже опозорились по всем пунктам.
-машину с мигалкой хочу

Люди зря волнуются насчет того, как теперь Чубайс будет задницу подтирать. Ему её как раньше подтирали, так и теперь будут подтирать.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Целых 3 месяца Лена ходила к Сергею заниматься йогой. Но ей однажды сказали, что то, чем она занималась с Сергеем - вовсе не йога. Лена решила ничего не рассказывать Сергею о своём открытии, так как ей очень нравилось делать то, чем они вдвоём всё это время занимались и она продолжила ходить к Сергею заниматься дальше. (© КВН Украина)

Вчера состоялась презентация романа "Война и Мир". Издание дополненное и переработанное. В.В. Путин

- Настенька, ты любишь полных мужчин?
- Иванушка! Полных чего?

- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

- А в#ебать пишется через мягкий или твёрдый знак?
- Смотря как в#ебать.

«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

Пьянь заваливается в автобус и орёт:"Весна, братцы!",все молчат.он опять:"Весна,братцы!" Все молчат, "Гм-м-м никого нет, тогда отолью!"










2

Мужики! Ну чо вы паритесь? Турки и есть турки.

Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:
- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.

На совещании в правительстве :
- Ну то есть нет никаких способов ?
- Получается так ... Сейчас еще увеличились расходы на оборону ...
- Понятно. Что ж, будем морозить пенсионеров.

Собака хозяина "Лада Оксана" во время поездки стесняется высовывать морду из окна

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.

А антресолька-то у тебя пустая…

Звучит, как анекдот.

Новость: "МВД начало платить информаторам."

Комментарий: Вот Навальный сейчас заработает!!

В следующей локализованной версии Windows 8 для постсоветского пространства вместо интерфейса "Метро" будет интерфейс "Маршрутка".

Пока два рыбака Путин и Лукашенко мерялись своими рыбами, на слёте, посвящённом юбилею крещения Руси, Янукович продемонстрировал хождение по воде.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Другие анекдоты: