АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИВОГО УЧЕНИКА

Сказка о глупом муже

7 - шуточная сценка в детском саду НА КАНУНЕ ДНЯ ЗНАНИЙ.

Сценка на выпускном в детском саду

Жесткая разборка на дороге двух водителей Газелей

Мгновенная реакция

Арсений Яценюк в интервью немецкому телеканалу ARD: никто не вправе переписывать результаты Второй Мировой Войны.

Исходя из этого необходимо:
1. воссоздать СССР
2. Чехословакия, Венгрия, Польша, Румыния, Болгария - из евросоюза в Варшавский договор
3. Германия делится на 4 оккупационные зоны.

как то странно это должно прозвучать для немцев

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Странно...
Но на все вопросы следователей по делу Панина:
- где он в это время был, что делал -
Безруков отвечать отказался ...

Мой фюрер! Ваши верные войска проголосовали за вас в размере 80-ти
процентов!

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

Переписка на сайте знакомств:
- Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках.
- А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

россияне, запасайтесь сухарями и ватниками!

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Квартиру Святейшего Патриарха Кирилла на улице Серафимовича, 2 засыпал штукатуркой сосед сверху.
Всемилостивейший Патриарх сказал, что такому человеку "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕНИЯ" и теперь пытается взыскать с бедолаги через мирской суд 19 миллионов рублей! материального ущерба.
Патриарх конечно предпочёл бы просто покромсать на ремни ублюдка-соседа и выставить его в обкоме Христа Единороссийского под видом "пояса Богопапы", но за 19 лямов он вполне согласен вспомнить учение Христа о всепрощении.

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

В начале одной из компьютерных игр говорилось, что конец света наступил после того как китайцы собрали самый надежный автомобильный двигатель, а российская сборная по футболу выиграла чемпионат мира. И если китайцы этот день приближают семимильными шагами, то наши футболисты упорно боряться с этим пророчеством.

Лавров разрешил полякам попросить прощенья за убитых родственников.
Такое, грит, российское правовое поле – ежели где, кого убили, то
родственники убитых должны спросить убийц, не сердятся ли они на убитых?

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Slyshala, chto kakoj to brityj balbes v Gemanii strannuju veshalku saprogrammiroval, teperj ona bednaya po ulizam boltaetsya. Emu navernoe ee ,to bishj veshalku, podarili, chtoby povesilsya

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Другие анекдоты: