ГОСТИ ИЗ КРАСНОДАРА АНЕКДОТ

НЕ ЗВАННЫЕ ГОСТИ АНЕКДОТ

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Максим Галкин миниатюра "Туалет "

Авария на BMW с Поперечным / Anekdot Battle BPM с Хованским / Форляйф

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Мне 23 / Концерт Desiigner / Тайна АНЕКДОТА ПРО БАССЕЙН

КВН Галустян жжот на капитанском конкурсе

ИВАНГАЙ VS ДЖАРАХОВ / NINTENDO SWITCH / МОСКВА

Сорокин Владимир - Родительское собрание (анекдоты у Ерусланова) 1986

Что? Где? Когда? - Первая игра весенней серии. Звезды КВН против телезрителей. Выпуск от 04.03.2018

- Любой нормальный мужик - гомосексеуал, лесбиян и феминист!
- В смысле?
- Любит гомо сапиенсов, он борется за тотальное равноправие полов и его
влечет к женщинам!
© ArsAmandi

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

- У всех электриков в будущем будет длинный указательный палец, ну как у пианистов.
- Почему это?
- Потому что кнопку перезагрузки секс робота будут ставить глубоко в заднем проходе и слегка в стороне, чтобы её случайно не задели во время пользования.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

" - И это значит,- продолжала главная бухгалтер,- что у каждого
бухгалтера должен быть свой сисадмин.

- Должен быть? Почему ты так говоришь? Может, на самом деле никаких
системны администраторов нет? Есть только программисты.

- Дело совсем не в этом. Просто нынешним юзерам хочется быть умнее всех,
и поэтому они перестают верить в сисадминов, но каждый раз, когда
бухгалтер говорит: "Наш программист ни в чём не разбирается", один из
системных администраторов спивается и становится продажником".

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с
поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Николай Валуев чихнул в метро, семнадцать человек оказались в нокауте.
© konde13

Учёные из Сколково установили... Стоп-стоп! Учёные?! Из Сколково???

Всё ближе то время, когда я буду воспринимать фразы "не надо гонять лысого и лохматить бабушку" буквально :(

Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.

Разговор по телефону :- дорогой, встретиться не сможем . Я сегодня занята сразу в двух местах. Ой, извини,мне пора. Сейчас еще и рот займут

Друг мужа рассказывал.

В детстве мне говорили: "плохо напишешь контрольную - в солдаты не возьмут!"
Господи, зачем же я на контрольных старался?!

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Накануне 7 мая лабрадор Кони стал очень беспокойным и нервным. Ему не терпится повидаться с родными березками Кремля.

У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека". Она дала ему поспать, и через девять месяцев из неё действительно вышел человек.

Президент премьеру: Наконец-то мне удалось уговорить олигархов принять прогрессивный подоходный налог.
Премьер: И на каких условиях они согласились?
Президент: Один дополнительный процент к 13 % с каждого миллиарда рублей дохода.
Премьер: Прекрасно! Теперь никто не будет говорить, что мы стоим на страже интересов олигархов.

После выборов, победивший кандидат, просто обязан web-камеры с избирательных участков перенести в залы судов, дабы дурь каждого судьи видна была.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Вы будете смеяться, но ВОСЬМОЙ военный самолет за два месяца ...

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»

- Расскажите, как Вам удалось помереть, а уже через 10 часов воскреснуть?
- Все расскажу вам, дети мои, ничего не утаю, но вначале позолотите ручку, принесите мне 50 тысяч сребренников заморских !

Отец - сыну:
- Помню, когда я был студентом, чтобы позвонить девушке и пригласить её на свидание, надо было долго искать двушку, отстоять длиннющую очередь в телефонную будку, а теперь у вас у всех сотовые телефоны...
- И двушку искать не надо: открывай любую газету - хоть двушку, хоть трёшку, хоть на час, хоть на сутки!

Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

Другие анекдоты: