СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Лучшие одесские анекдоты! Смешные анекдоты про женщин!

Самые смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек! (20.04.2018)

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

Анекдот про женщин. #Анекдоты

Смешные анекдоты из Одессы. Анекдот про женщин! (29.01.2018)

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин!

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про женщин и мужчин!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про девушек!

Так может, никакого Сердюкова и не существует, а?

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

Господи ! Сколько ж можно !
Ты же блин всеведущ !
Когда Тебя просили, чтобы у России
было больше медалей чем у англичан...
блин... мы НЕ ЭТО ИМЕЛИ В ВИДУ !!!

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

После того, как подумаешь о глубоком и великом, не забудь спустить унитаз.

Все судьи встают на букву закона, но некоторые ещё и вытирают об неё ноги.

Самый откровенное мнение Путина на пресс-конференции 19.12.2013, это выражение его лица, когда встал корреспондент "Дождя".

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

- Что-то давненько не слыхать про труды кафедры теологии МИФИ?
- Они заняты. Совместно с институтом археологии третий год исследуют содержимое двух амфор неизвестного происхождения...

Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

На мужском сленге "полный пиздец" означает все что угодно, от краха базы данных своей конторы до ядерного апокалипсиса. На женском набор смыслов еще шире - он начинается с неудачной косметики перед свиданием.

Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?

Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Новый русский, бывший хулиган и двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику образцового поведения, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал:

— А кто это?

Объявление:
Футболист ищет работу. Ин.team предлагать. Василь Лукаш

Банда скинхедов отравилась черной икрой.

Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста:
- Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала:
- Я ее на фене заботаю.

Главсанврач РФ Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.

- Почему в России так мало людей учавствуют в марше несогласных?
- Потому, что у нас даже в алфавите согласных гораздо больше.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Другие анекдоты: