АНЕКДОТЫ ОДЕССИТОВ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про одесситов!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты Одесский юмор

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Юрий Стоянов: «...Я не помню одесских анекдотов, я помню Одессу...»

Еврейские анекдоты из Одессы!

- Вова, ты зачем в думу собаку притащил?
- А что, красивая, правда?
- Вова, а какие команды она знает?
- Команду "фас" хорошо знает.

Мальчик был настолько жаден и ленив, что специально вставал пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Главное, за что собираются судить Януковича,- кража Золотого Унитаза, который в Межигорьи не обнаружен.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Гуманитарная помощь испугалась перегрузки в перевозки Красного Креста и ушла в Луганск пешком.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает.
Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал!
- Какой?!
- Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке»,
по-этому всё о женском характере и как материться, я знал с детства.

Встретились две соседки.

— Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.

— А как ты это определила?

— Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая

Если бы у жирафа был хобот как у слона он мог бы пить не наклоняясь, а бухать вообще легко.

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

— Слышь, братан, Вован то, с 11—го этажа сиганул...
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча наибнулся и все...

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

Мэр Архангельска заявил, что даст разрешение на проведение гей-парада в Родном городе..., но только в День ВДВ 2 августа.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!

Но хочется просто пожить хорошо.

Русский человек всегда голосует по настроению. В хорошем настроении он
голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.

- Как мне нравятся троллейбусы! - говорит Катя, ловко обгоняя на автомобиле один из них.
- А ты можешь ездить на троллейбусе?
- А что там уметь? Купил билет, и едешь!

Раз в сто лет все страны собираются против России, чтобы получить звездюлей и успокоиться еще на сто лет.

Другие анекдоты: