АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ ЧИТАТЬ

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

Наградят ли китайцы хуйла медалью «За освобождение Сибири»?

США сочтут провокацией, если россияне продолжат есть, пить, дышать и справлять естественные надобности..

строка на новостном сайте:"Минкультуры обещает разобраться с теми, кто
продавал билеты в Большой театр за 2 млн рублей"
зашибись!!! а кто-нибудь будет разбираться с теми, кто покупает билеты в
театр за 2 млн рублей?!

Главой администрации президена стал Кириенко, а главой РосАтома назначили Кисилёва

89,9 – самое смешное число в России. Когда россияне встречают это число, то все тихо улыбаются...

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Работаю шахтером - добываю криптовалюту.

Порошенко – Ляшко:

- Ляшко объясните, почему ваша фракция сегодня не голосовала?

- Видите, вам ваши всё докладывают, а мне этот раз не доложили.

- О чём это вы?

- Приблизительно о половине.

Мужик с сыном заходят в бар, бармен ему:
— Какой милый ребёнок, сколько ему?
— Грамм 150 ему хватит…

Правительство: нам не хватает денег на выплату пенсий.
Народ: вы же платите пенсии из зарплаты работающих да ещё тырите из этих денег. Увеличьте просто зарплаты работающим и введите налог на богатых!
Правительство: вы чо, уху съели? Это наши деньги. Какого хрена мы должны делиться с вами?! Идите и работайте, пока не помрете.

Сколько скайп не обновляй, он всё равно тебе это предложит. Народная мудрость.

Если в телевизор громко крикнуть: "А ну, Путин! Выходи на дебаты!" Путин
не выйдет.
Если в телевизор просунуть рубль - возьмет.

- Чем отличаются бандеровские генсеки от еврейских гомосеков?
- Еврейские гомосеки встречаются и целуются тайно и подальше от глаз, а бендеровские генсеки - открыто и перед телекамерами.

Трамп не собирался поздравлять Путина с победой...
Но литрушечка "Столичной", принесенная Путиным, сделала своё дело!!!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Мальчик Ваня Иванов всю свою недолгую сознательную жизнь мечтал о путешествии к звездам.
Родители отнеслись сочувственно к его мечте и дали десять баксов на билет на галерку.

- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб.
- Вовочка, а она не убежала?
- Нет. Она какала как раз.

- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Это раньше была - Контора Грозных Быков ...
А теперь - пардон - Федерация Собственной Безопасности ...

Кстати - (всего одна буква) - Педеральная Служба Безопасности ...

Другие анекдоты: