БАБКА РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

Россия, отдаленное село. Вваливается в дугарину пьяный атаман с шашкой наголо и кричит жене:
- Маня, налей водки! Надо это дело отметить!
- Что это?
- Воссоединение наших казаков!
- С кем?
- С казаками из USA!

«Играли в карты у конногвардейца Наумова. Метшин поставил Эсперанто. Назарбаеву пришло два туза».

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

Стерхи, тигры, леопарды... это намек.
Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.

Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Современное звучание старой поговорки:
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!

На предложение депутатов отправлять жителей расселяемых домов в другие регионы, народ ответил предложением снести и расселить дома,где проживают депутаты.

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

(C) Denis Silvers.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Большинство нашей поп-культуры стремится погрузить разум человека в попу.

Россия – главный в мире экспортёр дёгтя.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Зима в Простоквашино до цензуры:

-В бЕндЕровских скхронах нашей Родины даже ездовые академики бывают!

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

Его харизма кирпича просит.

Рождённый ползать упасть не может.

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп.
А если встречают хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Люциус Малфой поучает сыночка: "Итак, Драко, ты должен учиться лучше, чем Гермиона Грэйнджер, летать лучше, чем Гарри Поттер и тупить лучше, чем Рон Уизли..."

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так
же начинало...

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Спорят католик, православный и иудей: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит католик.
- В момент рождения, - говорит совок.
- Э, нет, - говорит иудей, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Не ,,стучите,,-и вам откроются.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Очередная зрада.вальцман изменил Яхве и создает единую украинскую церковь.

События в Приморском сафари-парке еще раз показали: любовь зла – полюбишь и козла (в данном случае, козла по имени Тимур). Олег Бутаев

Андрея Макаревича за его выступление в Святоторске российские власти собираются лишить госнаград. А пока ему велено сдать ватник, валенки и лапшу с ушей.

Причиной половины необъяснимых скоропостижных смертей взрослых мужчин является разбитая бутылка водки.

Другие анекдоты: