РАДИО АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Четыре татарина и один армян Прикол

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова.

Встречались "Селтик" и "Септик"

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

-Как написать "православный" пятью буквами?
-"Совок".

Российские стратегические бомбардировщики, постоянно летающие вокруг Скандинавии, - это тонкий намёк Путина на то, что ему нужно дать Нобелевскую премию мира.

Два друга выпивают в баре:
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Александр Григорьевич Лукашенко боится "колорадов" больше чем НАТО и Россию вместе взятых.

Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем швейцарским часам за 30 тысяч евро!

Тільки лошари з низьким IQ не в змозі працювати по фені. Їх треба ізолювати в окрему геттто. Хай там ці фраеры труть базари з квантової механіки, біохімії, мікробіології та іншого лайну, не потрібного високорозвиненим жульманам. (с)Співак Півнів

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! На Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

В Москве пойман ранее неизвестный легендарный подвид человека – вампир. Охотясь за кровью девственницы, вамир В. напал на гражданку С., садившуюся в автомобиль, чтобы ехать с работы домой, высосал у нее из горла стакан крови, после чего впал в кому и был доставлен в больницу; гражданка С, сотрудница органов прокуратуры, серьезно не пострадала.

После продуктивного разговора Путина с Трампом, новая администрация Трампа решила не признавать Крым частью России.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Не для протокола. Я бы сам никогда не украл, мне Путин разрешил, поэтому я не виновен, я свидетель. Сердюков.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-настоящему?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А в засос?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в 25.

Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?

- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни с хорошей.
- А я не говорил, что есть хорошая...

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
- С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

Для тех, кто упорно не желает признавать "Жигули" автомобилем, тольяттинцы даже в названии своего предприятия разъясняют дважды: "АвтоВАЗ - автомобильный Волжский автомобильный завод".

Если курам насыпать сухарики со вкусом курицы, они их похоронят.

Вячеслав Островцев

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

Любое появление Анны Семенович сносит напрочь школьную классическую механику и все три Закона Ньютона.

Российский Союз вывел на орбиту 6-ть спутников развалившись на 6-ть
частей..! )

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!

Вступили в ВТО, ввели утилизацию авто, увеличили плату за ЖКХ...а народу все ха-ха. Тупо, не смешно, но как жизненно!

Другие анекдоты: