АНЕКДОТ ПРО ГОНЦА ИЗ ПЕНЗЫ

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

Изякдот: Гонец из Пизы

Немцы и гонец из российского города Пенза (анекдот)

Пошел нахуй

Анекдот про гонца

✔️Сумасшедшая😵Пенза, которая не дает расслабиться🌅

Гонец из Пизы

КВН Галустян - Отличный план

Маленький гонец!))

#Анекдот про русских

Чем отличается русская версия Excel от английской?
В русской версии есть возможность вычисления откатов с помощью функции "Откат"

Есть предложение давать звания и награды втайне от народа, чтобы оный не будоражить. Вот, к примеру, Мюллер и спал спокойно, не ведая, что Штирлицу очередное звание присвоили.


А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

При похвалах он краснел от счастья аж внутри.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Всю жизнь мы учимся ,начиная с того ,как правильно держать ложку в руке и заканчивая умением завязывать шнурки на ботинках ...эх,а ведь девушкам обувь завязывать не надо ...и в этом мужщины уступают - правда не все !

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.

в магазинах Сильпо
распродажа: покупаеш российскую
форму , получаеш автомат бесплатно

Все в "МедиаМаркт" и на аборт! Пока можно.

"Лукашенко попросил Дмитрия Медведева выделить средства для увеличения
денежного довольствия белорусским военнослужащим и строительства жилья
для них".
- Хватит кормить Кавказ! - требовательно добавил Бацька.

В России жить - по-волчьи выть.

На этих чиновников не хватает РевиZORRO.

Господин, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

Мэра Москаы спрашивают :
-скажите,почему бы из бюджета города не выделить ребенку на операцию 500 тысяч рублей, а не собирать пожертвования ?
-увы, не могу, все деньги расписаны, например,брущатку в центре не меняли уже три месяца!

Самый неунывающий человек – это тот, кто хочет, чтобы на его похоронах играли в дурака.

Кадыров уволил мужа чеченки, грубо нарушившей правила парковки и ставшей инициатором драки между чеченцами и активистами движения "СтопХам", заявив, что она (цитата) "вела себя не как чеченская женщина и мать".
И правильно!
Всем известно, что настоящая чеченка обычно просто сразу активирует, надетый на неё, национальный пояс шахидки.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:
"О, а этот похож на идиота."

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского.
Реакция латышей:
- тупые русские, ничего не умеете!
Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской.
Реакция латышей:
- зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

- Какую ты ахинею несёшь, однако. И как тебе в голову могло такое прийти?
- Точно сказать не могу. Невозможно контролировать все входы-выходы в голове.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..

Другие анекдоты: