АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

В магазине:
- Папа, а пакеты где растут?
- Пакеты, сынок, не растут - их делают в Министерстве нефти и газа.

- Владимир Владимирович, куда делись пешеходы с московских улиц во время вашей инаугурации?
- Они утонули.

Иметь права и иметь возможность их реализовать - это далеко не одно и то же.

СМИ: Немцова убил Путин из ревности к украинской модели

— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Владимир Владимирович!

В этом году твой Ротенберг вставил в асфальт канализационные решетки из некачественного железа. Из-за этого Духи Земли прогневались и отказались выпить Большое Озеро, упавшее на нас с Небес.
Требую провести расследование и выяснить, сколько стеклянных бус было украдено, виновных съесть. Вор должен сидеть в котле!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Камень на развилке трёх дорог, на нём надпись:
- Направо поедешь - коня потеряешь.
- Налево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае*нёшься.

Так люблю смотреть трейлеры в кинотеатре, они намного интересней чем сам фильм.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

- Пидарас ли Бог?
- Поскольку бабушке, укравшей булку хлеба, дают год, а главарь воров Путин благоденствует, то, я так думаю, ваш вопрос риторический?

RE: В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.

И где ты в Украине видел(а) морскую пехоту США?

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!

Но помните: с женой этот фокус не пройдёт...

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Другие анекдоты: