АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТОВ БЕЗ ПОШЛОСТИ

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это намек.

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Русская народная примета: Если в Москве начались взрывы, значит, дело к выборам.

70% бабушек симулируют маразм

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Решил Винни-пух с Пяточком мёд собрать.Винни-пух взял шарик,взлетел.Вдруг в этот момент шарик начал быстро сдуваться.Тут ему кричит пяточок снизу:
-Винни,кажется дождь собирается...
- Это не доджь,пяточок...Это собираюсь!...

Живу в достатке. Все достало

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Медийное пространство цивилизованного Запада просто-таки взорвалось возмущением и протестами по поводу того, что на Олимпиаде рядом с чистыми спортсменами соревновались напичканные наркотиками и прочей допинговой дрянью андроиды из США и Великобритании!

— Почему вы на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Петр Петрович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Какой президент, такие и парады...

У нас в городе не пьют. Не пьют мало.

В Москве вновь невыносимая жара.
Знаете, насколько в Москве жарко?
Настолько, что, если вы, как и все не москвичи, всё время повторяли, что
Москва - это ад, то теперь вы наконец-то правы.

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

-Он мне, сука, в рот кончил. Но я ему отомстила.
-Как?
-В кофе плюнула.

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.

Разговор в кафе за столиком.
Не ешь столько мороженого на ночь. Почему ?Мы -ж ночью договаривались не в хокей играть.

Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей !
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.

Житель Багдада Абу ибн-Хаттаб всю жизнь мечтал завладеть Волшебной Лампой Аладдина, но так и не смог накопить денег на ограбление музея.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

"Работа в Банке России стала одной из самых травмоопасных в России"
- невыносимая душевная травма, считать ЧУЖИЕ деньги? :)

"И трава тогда была зеленее, и небо голубее..." - вспоминал Синюхин вчерашний день, мучаясь от похмелья.

Андрей Макаревич написал Путину письмо. Но Хуйло чужих писем не читает.

В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу - "Медный таз".

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

-я потеряла его...
-поругались?
-...нет, потому что он не хочет ругаться.

Новости по Яндексу за 12.02.2018:
Российские военные успешно испытали новую ракету системы ПРО...
Названа неофициальная версия крушения Ан-148...
Опасное небо: почему в Сирии резко выросли авиапотери всех сторон...

Совпадение?

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

RE: - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот!

Бывает и жмот заботливый. Не купил мороженное - и у тебя нет ангины. А
если бы не зажмотил - лежал бы в постели и глотал горькие лекарства...

Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут?
- Я не крыса, я ёжик...

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
.
Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...

Вчера патриарх Кирилл во время богослужения случайно коснулся пояса
Пресвятой Богородицы, ему стало плохо. Сегодня с утра полегчало, но он
начал требовать солененьких огурчиков.

Другие анекдоты: