АНЕКДОТ ПРО ВОСПИТАТЕЛЯ ДЕТСКОГО САДА

xxx: сегодня хоронили тёщу
xxx: порвали два баяна

На письме бывает трудно передать такие тонкости, как, например,
ударение. Возьмем хотя бы слова "писАть" и "пИсать".
Рационализаторское предложение: первый вариант оставить, как есть, а
второй - просто заменить на "писсать". Сразу понятно, о чем речь!

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

-Тату, чому пресу называють «жовтою»?
-Тому, синку, що вона хоче всiх обманути, видаючи кривду за првду…
-Тату, а чому чоловiкiв называють блакитними?
-Тому, сынку, що вони лягають спати пiд дядька…
- Тепер я розумiю, тату, чому у нас прапор жовто-блакитный…

-Слышал, премьер-министр Японии отозвал приглашение хуйлу посетить страну.
-Видно, испугался, что Японию после визита хуйла станут называть Страной восходящего Поца.

Наконец-то стихает муравейник на Майдане - к власти пришли муравьеды ...

Выиграв аннглинчан Вида Домагой закричал - Слава яйцам!!!

-почему не работает интернет в россии?
-система обновила настройки безопасности

Подходит маленькая девочка к продавцу винного отдела:
- Семь бутылок портвейна!
- Ты же маленькая-не донесешь столько!
- Да вот я и думаю-одну, что-ли, здесь ебнуть..

Сценарий фильма ужасов:
Эпоха раннего Брежнева. Талантливый советский ученый изобретает машину времени. Осознав опасность, которая грозит человечеству от ее применения, он уничтожает всю документацию, а опытный образец прячет в бюсте Дзержинского. Спустя годы после падения Сов. Власти потомки ученого отдают бюст для продажи в антикварный магазин...
В 2017 г. Дмитрий Энтео покуает бюст и устраивает акцию - разбивает бюст у дверей Лубянки, при этом случайно включая машину времени; после этого он теряет сознание и очухивается у дверей же Лубянки, но в 1918 г., во времена жизни и деятельности самого Феликса Эдмундовича...

-В чем разница между ветеранами Вермахта и УПА?

-Немецкий ветеран путешествует по мИру, а русский - пО миру.

Цифровая экономика? Да как два пальца об санкции!

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Каждый еврей имеет право на обрезание.
Каждый китаец имеет право на миску риса.
Каждый француз имеет право съесть лягушку.
Каждый американец имеет право на защиту у любой точке мира.
У русских прав больше всех.
Каждый русский имеет право: любить путина, пить водку, материться,
отгребать по морде от соседа, отгребать любую гадость от влестей, быть
всем довольным и не пи3деть.

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Джигит не хочет женщину. Он осла б!

С отцом долго по телефону настраивали оплату ЖКХ через интернет:
- Сейчас появилось соглашение во весь экран на трех страницах, и только две кнопки "согласен", либо "вернуться назад". Что делать?!
- Жми, на "по*уй"!

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Итить… так ты еще и девушка!!!???

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.

Флинн экс помощник Трампа, настоящий пират Капитан Флинн, и РФ побывал и в Турции наследил, всем все пообещал деньги взял и ушел в отставку.

Жена - это секс шаговой доступности.

Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.

Больница, быль: в коридоре отделения стоит достаточно большой
холодильник, где больные держат свои съестные припасы, и холодильник
забит под завязку, места свободного нет. Один старичок разговаривает по
телефону, по-видимому, со своей женой, и слышат окружающие: «Мне сюда
везти ничего не надо, тут холодильник полон, чего только тут нет! »

Другие анекдоты: