АНЕКДОТ ДОРОГАЯ БАБУШКА

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы... | Анекдот из Одессы

Стих про бабушку до слёз YouTube

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Сталин и Гитлер

Сидят 4 бабушки на скамейке.

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Бабка рассказывает сказки

Мойша, откуда у тебя такие классные часы? | Еврейский анекдот | Ютуб еврейские анекдоты

Поебень трава

анекдот Бабушка внук и таблетки

Полдня простоял в пробках. Путин тут не при чём! В США тоже такое бывает. Пересмотрите, к примеру, «День независимости» или «Войну миров».
(C) Нестор Бегемотов

Министр финансов Греции заявил, что лучше отрежет себе руку, чем подпишет соглашение с кредиторами.
Как греки вышли на Геращенко?

– Читай, известный олигарх мечтает найти кошелёк!
- Нахер он ему нужен?!
- Вернуть хозяину. А то в газетах уже давно о нём не писали!

"Нижняя палата Российского Парламента 6-го созыва"...
Получается, Гос. Дума - это палата номер 6?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Тяжело в лечении, легко в раю.


"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты когда-нибудь проснёшься мёртвым.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

Протоиерей Чаплин:
- Отсутствие гласности и идейной свободы приведёт Россию к катастрофе.
Оказывается, есть ещё в России умные люди!

Национальный долг Греции теперь можно отдать только девственницами.

У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!

Стоят два священника в бильярд играют один раз не попал-" Блять",ты что Боженька услышит тише!Второй ра не попал-"Блять",я же говорю Боженька услышит.Третий раз не попал-"Блять",ну все.Из тумана выходит Бог и молнией бьет об свещеника,не попал-"Блять!"

Не знаю, если бы меня высылали из чужой, коррумпированной, отсталой и захваченной барыгами страны…
Высылали домой, на Родину, где всё реформировано, где нет коррупции, где всё развивается, цветет и пахнет... да я бы прыгал от счастья!
Но что-то видимо пошло не так: и либо на самом деле Украина очень даже хороша, либо Грузия не очень...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?"
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Прочитал в рубрике "Полезные советы" -"...для удаления неприятных запахов после ремонта рассыпьте по полу кукурузные хлопья,которые быстро впитают запах..." Так вот почему американцы тоннами жрут попкорн! Вонючие америкосы!!! И что самое главное-сами об этом знают!

Team America (World Police), возвращайся в Париж!

-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!

Лозунг партии Единая Россия, и движения Наши: «Путин всегда думает за нас!!!

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

Точные науки не брезгаюют ают

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Министр Здравозахоронения России.

У попа спросили почему он не желает пользоваться кредитными карточками, а требует чтобы его обслуживал кассир банка.
- Да не люблю я эти банкоматы! Если смошенничает, то и в рожу не заедешь и заупокойный молебен не справишь.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Другие анекдоты: