АНЕКДОТЫ КАЗАКША

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Старые пословицы на новый лад:
Путин:
-Ротенберг мне друг, а деньги для него будет собирать Платон.

- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Когда президент в хоккей или на рояле играет – интересно, какой гонорар он получает.

Мальчик, который верит в то, что мама его любит, отличается от мальчика, который верит, что Америка - рай земной только возрастом...

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.

Объявление.
Меняю место под солнцем на место в тени. Лето слишком жаркое.

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

В России собираемость по ЖКХ – 93,9%... Не многовато ли более одного триллиога рублей на 6,1% злостных неплательщиков.

если брать экономический ущерб для государства и населения россии написание слов государственная дума и аббревиатура гд должно сопровождаться звёздочкой и текстом "организация приносящая вред россии"

У армянских чайников носик занимает 80%.

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
— Ой, не тронь меня…
— Нафиг ты мне нужна. Где живёт твоя бабка?

Умирает тесть, смотрит в потолок-"Му-у-шка- летает, па-а-учок-
па-а-утинку плетёт..."
Зять-"Не отвлекайтесь, дядя Саша, не отвлекайтесь..."

Дожили... Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

- Ты не мужик! Ты тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!

Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва.

Виктор Шендерович

Он считал себя настоящим мужчиной. На самом деле он был настоящим муДчиной.

Ксения Собчак: «Мое кредо: ругают меня, не ругают - а денежки текут!»
Олег Бутаев

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, бля...

Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?", отвечают: " будет ужасно больно "?!

Старый еврей, умирая, изъявляет желание вступить в Единую Россию. Родственники недоумевают:
- Но зачем?!
- Чтобы одной сволочью на земле стало меньше!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Москва в Сезам не верит.
В. О.

Вчера обратился в следственный комитет с подозрением, что за мной установлена несанкционированная слежка.
- С чего Вы уто взяли? - уточнили в СК.
- Ну мне, на выключенный ноутбук, неожиданно пришло сообщение...
- Ну Вы же понимаете, что современные технологии позволяют отправить сообщение даже на выключенный ноутбук!
- Это я конечно понимаю! Но вот как выключенный ноутбук без процессора, жесткого диска и аккумуляторной батареи может его принять - не совсем!!!

Хочешь попасть во всякую всячину? Просто пиши всякую всячину и будет
теье счастье.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Война. Забегает солдат в казарму и орет:
- Мужики там в соседней деревне баба лежит, всем дает!
- Что? Прям всем?
- Всем!
- А в жопу дает?
- Дает!
- А в рот берет?
- Неа, башку снарядом оторвало!

Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения
своего наномозга изобрел магазины будущего "без кассиров". Благодарные
граждане России скоро ответят ему покупателями будущего "без денег".

-Христос явно был русским: законы (запреты) нарушал, слизывал чужие идеи... А последним желанием было... ПИТЬ!

Американцы очень смешные. Ставят русским ультиматум - либо Крым, либо санкции. Как вы думаете, что ответит нормальный русский мужик? Правильно, я бы еще добавил пошли в Ж..., то есть Украину.

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Другие анекдоты: