АНЕКДОТ ДО ДЕПА

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

- Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
- Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.

Не обзывайте водителей и пешеходов пи...асами. Слово "натурал" для некоторых из них гораздо обиднее.

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит
очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и
привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не
хватало.

Украинские финансы поют не романсы, а похоронный марш.

Почта России заявила, что она не только с удовольствием вступила в ОНФ,
но и в любое другое вещество из Владимира Путина тоже вступит с
удовольствием

Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

Живут отец и сын в неотапливаемой хате на краю города у кладбища.Голодно и бедно живут.Вдруг однажды несут мимо покойника.Вот сын и спрашивает:
-А куда дядьку несут?
-В такое место,-отвечает отец,-Где всегда темно и холодно...
-Тю,батька!Так зачем он нам в хате нашей нужен?!,-недоумевает сын.

На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой -
молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка.
Пожилой мужик - Сантехников вызывали?
Дамочка: - Да, вызывали!
Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку
и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и
ложит ему в карман рубашки 50 баксов.
Офигевший пожилой сантехник: - А мне?
Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Читает отец сыну сказку:
Золушка пришла на бал а принц весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
Пап,а зачем принцу золушкин глаз?

Парадокс кошки с маслом.
Известно, что кошки всегда приземляются на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз.
Противоречие возникает, если рассмотреть кошку с привязанным у неё на спине бутербродом, падающую на пол.

За неделю до выборов гос. думу у меня дома на ящике с картошкой появилось зелёное пятно в виде карты России, когда дело стало подходить к выборам президента оно стало постепенно темнеть, а когда Путин победил пятно стало совсем чёрным.
Что бы это значило?))))

Однажды Серёжа пошел по нужде
Нуждин, кстати, тоже
Ах ты еж твою же мать
Где же его кнопка?

Кнопка выключения?
Что под настроение
Где то там на радио
Радио волне

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Численность армии Китая сократится на 300 тысяч человек.
В ответ Россия сокращает производство установок "Град".

Восхитительное слово: "ЖИВОТНОЕ", по отношению к мужчине, из уст разных женщин звучит по разному. В 95 % случаев, всё же, что он – СКОТИНА!

- Ты кем работаешь?
- Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот.
- Круто! В какой команде?
- В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…

После чемпионата Европы по футболу, чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки.

Новая формулировка автоштрафа. Датчик над 1-й полосой зарегистрировал ваше движение на 4-й полосе при попытке пешехода посмотреть налево!

Новости из российской глубинки:

Ограблена квартира депутата Дрогобычской городской думы. По словам
депутата (бывшего бендеровца Тараса Стецюка), у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Когда я увидел в истории поиска своих подрастающих сыновей голых баб, я вздохнул спокойно, настрящие мужики растут, не пидорасня какаянибудь!!!

— Уж на что я мягкий человек...

— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

Анекдоты из жизни:
"Умар: -Он у нас всегда был хорошим, спокойным мальчиком."
"-На него же дело по краже в Шелковском РОВД в 2012 году завели."
"Умар: -Да, было такое. Но он не виноват, его старшие мальчишки
на кражу отправляли."
http://lenta.ru/articles/2013/07/13/pugachev/

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.

Куда не поедишь все смеются что я и страны где возможен такой цирк как с госпожёй Васильевой
не понимаю почему мне стыдно а Кремлю нипочём?

Теперь, когда ИГИЛ повержен, натренированные русские войска наконец-то можно бросить на борьбу с главной угрозой – пожилым пикетчиком с плакатом за мир.

Команда русско-еврейских программистов, проживающих на Украине, выпустила новый мессенджежер - Кац ап.

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

Жертва ЕГЭ добитая Википедией.

Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Окраина Ленинграда (в сторону Выборга).
Просыпается тётя Яана с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыла
краны, жадно пьет...
- Настенька!!! Дочка! Фстафай! ! ! ! Поропуй (попробуй) какая фода
фкусная! !

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

По слухам, Мерлин Мейсон удалил себе два нижних ребра, что бы делать самому себе минет.

Как установили британские ученые, журналисты российских новостей обладают на столько гибким позвоночником, что в данной операции не нуждаются.http://samolet73.livejournal.com/1343584.html

Другие анекдоты: