АНЕКДОТ ПРО МАРШРУТКУ ПРО САХАРНЫЙ КОНЕЦ

История про маршрутку

МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНИЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБУШКИ

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

Прикол!Бабка в маршрутке,мего ржач

КВН Галустян - Маршрутка

Путин в маршрутке прикол ржу

АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

Гангстеры - клан Сахарный конец

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про маршрутку!

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

Жена Микрона опровергла свое участие во взятии Бастилии, но признала, что была маркитанткой в Бородинском сражении

У Путина должно быть с десяток двойников, чтобы они беспрерывно ездили по стране и наводили на чиновников ужас.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!".

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

- блин, Чуров не при делах, что же делать-то?
- лошадью ходи

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза! » компания Coca-Cola планирует с
Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни
Снегурочку».

— Как Вас зовут?
— Владимир.
— А по отчеству?
— Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.

На автобусной остановке стоят двое. Первый чихает. Второй:
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит благодарности.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Иди ты на х*й!

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

В.В. Путин после дня рождения просыпается в подземном бункере. Заходит в свой кабинет видет там сидит Медведьев и Шойгу.
В.В. как же мы вчера нажрались, блин ни че не помню. Че было то хоть аааа...
Шойгу отвечает- " третья мировая началась!;:"
В.В. как началась?
Медведьев отвечает. " вот ты же вчера когда вышел в туалет мы на стене рассматривали карту мира, посмотрели на америку и говорим какая же эта америка маленькая, тут ты заходишь и говоришь "НУ ЧТО ЕБАНЕМ ПО МАЛЕНЬКОЙ"

-Как живут "самостийни" хохлы?
-По-брежнему в хрущобах.

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
И депардье будет ругаться - понаехали тут...

- Привет, красотка! Познакомимся?
- Я на улице не знакомлюсь.
- У меня дома есть гречка.
- Привет! Меня зовут Оксана.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Араб (раньше грузин), разглядывая издали женщин на пляже, работает
руками и плачет: - Столько детей зря пропадает.

Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет
перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их
повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить
их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников,
ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.

Жена возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая собака!»
Подозвав к себе мужа, она интеpесуется:
-Доpогой, твоя мама к нам надолго?

Сбылось пророчество Великого русского химика Дмитрия Менделеева о том что «Нефть — не топливо, топить можно и ассигнациями». Уже сегодня костер из 3600 рублей обогревает дом рядового россиянина гораздо лучше чем бочка нефти.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

- Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
- Не вопрос, меняю общение на водку.

Гречанке под Новый год хочется мифа.

На день рождение парню, батя подарил зубную щётку. Сын спрашивает -Это что?, Такой подарок? -Что ты сын там секрет. -Да!? А какой? -Сам узнаеш... Прошло несколько лет. Парень уже в армию пошёл.. Заканчивает службу, приходит домой. Морда то кислая... -Батя... -Да Саня? -Меня там заставили твоей щёткой толчки тереть... -ЧТО!? -Да батя... -Бл**ь там же код на GS:GO был... -ЧТО!? -Да Саня там был код... -ППЦ! Батя иди отп***и их там! -ХОРОШО!!!. Приходит батя в отдел. Захотел в талчок, идёт... Сделал дело, смывает... И чувствует что-что-то там колотиться, смотрит ЭТО ЖЕ КОД НА ДОТУ 2!. Приходит домой, и говорит. -СаНя! Смотрит, а Сани нет. Звонит всем... Никого. Смотрит а ДАТА! 2456ГОД! И вспоминает что щётку своему деду подарил. Знаете в чём прикол? А КАКОГО ХЕРА В ОТДЕЛЕ ДЕЛАЕТ КОД НА DOTY2??? НИКТО НЕ ЗНАЕТ! НЕИЗВЕСТНО СКОЛЬКО БАТЯ СИДЕЛ В ТУАЛЕТЕ? ПОДУМАЕТЕ И ПОЙМЁТЕ! С вами был "От Души" Пока!

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Маша очень любит петь.
Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

- Девушка, а какие «дыньки» у вас больше: передние или задние?
- Идиот! У меня всё симметрично!

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Другие анекдоты: