ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ АНЕКДОТ

Анекдот про цветочек аленький. :)

Самый СМЕШНОЙ анекдот про АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - смешно ДО СЛЕЗ

Анекдот.Цветочек аленький

Шура Каретный - Аленький цветочек

Прикольный анекдот про аленький цветочек

Анекдот про Аленький цветочек .( от Марселя из Зеленодольска. )

Анекдоты осторожно, ненормативная лексика

Анекдот про Петра Петровича

Шура Каретный - Титаник

Цветочек Аленький! Квн, юмор, приколы

Путин пьет нефть русских младенцев.

- Кто такой БАКАЛАВР ?
- Тот кто БОКАЛЫ В БАРЕ ПРОТИРАЕТ ...

Когда человек овладел огнем, термическая обработка пищи привела к уменьшению времени потребления пищи, а также к уменьшению органов пищеварения, и к увеличению объёма мозга, что дало виду Homo Sapiens решающие преимущества в эволюционном развитии. Ну и к чему это привело? К 20 веку увеличение органов пищеварения привело к изобретению мозгом микроволновки...

ЗЫ автор не призывает к свержению органов пищеварения

Жизнь это "суета-сует". И "суетиться" в ней надо так, чтобы не было
мучительно больно за целеустремленно прожитые годы, и чтобы не жег позор
за то, что поймали "за лапу".

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Надпись на рекламном баннере:Утром из вас выйдет ком глистов если накануне вечером выпить...

Если вдруг стало грустно, вспомните об осьминоге. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ничего! Не жалуется.

50.Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее.

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел

очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Умерли Дулуман и блаженнейший митрополит киевский Владимир (Сабодан). И вот - Дулумана Бог направляет в рай, а Владимира - в ад.
- За что? Почему ты так судил, Боже? - спрашивает Владимир.
- Когда ты наставлял своих попов молитве, то они не слушали тебя и не молились. А когда Дулуман и Осипов писали свои атеистические статьи, то все попы усердно молились Мне, чтобы не остаться без пропитания!

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании.
Закон о непереименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

По поводу вчерашнего лучше так.
- Каждый ополченец желает знать где сидит фашист.

Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.

Училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
- А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...

Когда Соловьев, Киселев или наши политики целыми днями рассказывают, какие американцы могущественные, великие и как все у них просто получается, я думаю, а не на американцев ли работают рожи в телевизоре?

Философское:

Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

Сайт вроде как в домене "ру", а гавно американское...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Приглашаю к себе на свадьбу бесплатных эстрадных исполнителей.
Басков, Кобзон и Меладзе - ауу!

Я тащусь от этих Медвепутов - все хапают под себя. Ну нефть, газ я еще понимаю. Так они теперь и нашу рыбу стали вылавливать.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

Китайцы миролюбивая нация? Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

— А вы знаете, чья собака была?

— Знаю!

— Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

— Ага, понял! Так собака эта ваша была!

— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

— Да на двадцатку!

— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

Присоединю-ка я к себе заодно и команду гимнасток, подумал Вова.

Вова, не ссы, мы с тобой !!! Не включай заднюю, мочи пиндосов, тебя поддержат

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Согласен: главное - внимание!...И ничего страшного,если любимый человек подарил тебе зимой на День рождения спрей от комаров!

В связи с тем, что министр обороны хуйлораши – лицо чукотской национальности, в хулорашке запрещены анекдоты о чукчах.

Иногда за заздравием "Пламенный привет!" скрывается пожелание "Да гори
ты в аду!"
© Ivan Fuckov

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Другие анекдоты: