АНЕКДОТЫ 101 РУ

Анекдоты - Выпуск 101

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Выиграл Миллион. Анекдот

на первый второй рассчитайсь))

Супер анекдот от Ревы

16 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЁЗ 2018. ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ ржака угар - ПРИКОЛЮХА

#С_Новым_годом #Анекдоты #Смешные_фразы

Небо ввело свой снег на территорию марта и объявило о его присоединении к зиме.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

Видел в продаже брошюру «Как завести корову!» Интересно, это пособие начинающему фермеру или не кончающему мужу толстой, фригидной, асексуальной тетки?

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

- Пропала умная женщина!
- Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

- Девушка, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым
людям?
- Бабушка, но это же моя девятка!

Двое разговаривают по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

Куплю ружье с хорошей оптикой, дальнобойное, кучное, с лазерным целеуказателем, на громких пистонах.

Зачем баранам безвиз к стригалю?
Прическа модная - голубая мечта.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что практически никогда с ним не расставался. Как-то понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в аэропорт с козлом. А на трапе ему:
- Вы куда это собрались? С козлами нельзя!!
- А с собаками?
- С собаками можно....
На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке и в наморднике....
- Мужчина, а это что у Вас за животное такое?
- Это мой любимый пёсик!!!
- А почему с рогами?
- А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!

- Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!

Хороший поэт тот, кто слагает стихи на слова великих.

Вопрос-что такое чёрт-те что и сбоку бантик ?
Ответ-импотент в профиль.

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,

желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,

ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,

лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,

звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,

зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,

мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..

Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера.
Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Чем отличается Моисей от Иисуса?
Их американский Моисей всегда трезвый и с Библией, а наш советский Иисус всегда пьяный и с 12 дружками.

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

˙˙˙ош ɐн әжохоu
¿ɐwʎ ɔ vәmоɔ dиw

Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?

Приобрел квартиру под ключ. Деньги в ней долго не будут лежать.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Выпускник вуза пришёл работать по специальности в геодезическую фирму.
Полистав документацию, спросил:
- А что это за "пи", на которое вы всё время тут умножаете?

Виднее тому, у кого зрение лучше.

Доходчивее объяснит тот, у кого доход выше.

Мешок с гомном будет лучше. Чем вратарь у которого руки из жопы торчат!

Любой политик должен помнить: защищая американские интересы, рискуешь сдохнуть бездомным.
Как Самоса, Бен Ладен, Горбачёв, Саакашвили...

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй именно в таком порядке я и буду пить.

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

Другие анекдоты: