АНЕКДОТ ПРО ДРАКОНА

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про дракона

Анекдот про дракончика...mp4

Анекдот про ПУК.

Армянский анекдот

Анекдот про козу.

Анекдот про часики.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про проктолога

Анекдот про наркоманов зайца,льва и дракона

Улюкаев с нетерпением ждёт в суде Сечина, потому что хочет ещё хоть раз увидеть человека, который так высоко оценил его свободу.

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

4 апреля идет снег.
Новости на яндексе:
Большой адронный коллайдер возобновил работу после 2-летнего перерыва.
Что? Совпаденьице?

Приходит Тарас из школы домой в слезах:
-Батько, меня назвали жлобом и хохлом!
-Привыкай, сынку, ты будешь хохлом и жлобом в школе, в поликлинике, в аптеке, в троллейбусе/трамвае и т.д. Зато когда ты выучишься летать - на Як-18, потом на Як-40, потом на Ил-76 - тебя назовут Героем Советского Союза!

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Гейвропа - это не регион, это состояние психики.

А вот если бы Медведев зарегистрировался в Википедии, Роскомнадзор бы и пикнуть не посмел про неё...

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
- Значит для про баранов готовых к стрижке )))

Подходит одна жопа к другой и спрашивает: «Ну что, есть какие-нибудь свежие мыслишки?»

-Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый мой иностранец, я вся твоя".

-Теперь боюсь идти домой... Муж-то - из колхоза Ровненщины.

Первые британские бронемашины SAXON прибыли в Одессу. Их освятил местный JUDAS PRIEST.

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Согласно Диррективе Евросоюза № 17653178-6493-З507960497865781560987-А809246518723-Е976357986504923-Б067943096071278-А5980539876-33563457-И094876592786
С сегодняшнего дня 1-е Апреля считать МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ ДЕПУТАТА.
В связи с провозглашением Нового Праздника, решено ввести НОВЫЕ НАЛОГИ :
На яхты для депутатов
На лимузины для депутатов
На дворцы для депутатов
После праздничного банкета в честь учреждения нового праздника СПИСОК БУДЕТ РАСШИРЕН.

В России раз в сто лет после обезумевшего Вовы
приходит к власти кавказец, который всех будет расстреливать.
Так у них принято.

Лучшая помощь - это когда не мешают...

Лично Путиным назначен новый начальник московских полицейских Козлов

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

Вексельберг в переводе означает вообще-то "гора долгов".
Не правда ли хорошая фамилия для делового партнёра?

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил - всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.

Вовочка взял мамин кошелёк и на все деньги купил леденцов. Теперь сосет вся семья.

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

- Вы можете поделиться радостью?
- Да, сколько хочешь?
- 100 долларов.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых

Создан чтобы находить.

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Разница между женой и проституткой - бесплатные ласки, но за секс все равно приходится платить.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Не бывает слабых футбольных команд, бывает мало денег

- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, доченька, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Другие анекдоты: