АНЕКДОТЫ ЖИРИНОВСКОГО

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

Новые анекдоты от Жириновского на повестку дня.

Анекдот от жириновского № 1!

Анекдот от Жириновского

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Владимира Жириновского

Очень неприличный анекдот от Жириновского

Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...

- Гутен морген!
- Что? Путин в морге?
- Я говорю: «Гутен морген!»
- Ааа, извините, послышалось…

Непомню кто сказал, что философ подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате.
Потом кто-то поехидничал, что философ подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате, когда кошки в комнате нет.
Затем кто-то поехидничал про советских философов, что, мол
советский философ подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате, когда кошки в комнате нет, и при этом постоянно кричит: "Нашел! Нашел!".
Я тоже пошучу.
Православный философ-метафизик подобен тому, кто ищет черную кошку в черной комнате, когда кошки в комнате нет, и при этом не только постоянно кричит: "Нашел! Нашел!", но и постоянно выбегает из комнаты и всем навязчиво демонстрирует пойманную им кошку.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда - 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно - 1200 (пробки, пятница), завтрак - 200, обед - 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа...

Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...

Встреча Путина со школьниками.
- Владим Владимыч, как вы относитесь к вейпам?
- Россия победила фашизм.
- А к доте?
- Умрем же под Москвой!

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Строгая дама в деловом костюме заходит в тир, выбирает самое большое ружье, заряжает, целится... Бах! В стену. Бах! В потолок. Бах! Во входную дверь. Народ в панике разбегается, из-под стойки раздается голос хозяина:
- Сударыня, давайте, я научу вас целиться!
- Я умею. Я в Центробанке работаю.
- И что Вы там делаете?!
- Инфляцию таргетирую.

В Москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией.

А взрослые напитки нам запретили детские врачи.

Государственная дума РФ готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территории Российской Федерации.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Кучма, Медведчук, Шуфрич, Губарев, Царев. Эти парни могут обеспечить Донбассу не только прекращение огня, но и прекращение воды, газа, света и жизни вообще.

Стала известна главная тайна современной России - за что Путин и
Медведев благоволят Кадырову: Рамзан научил тандем играть и в бадминтон.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Международный Олимпийский Комитет постановил что для легкоатлетов,
лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.

А вас не настораживает вот такая фраза жены: "Я тут наложила, иди поешь, пока горячее..."?

Государственный Пенсионный Фонд Норвегии, пополняемый за счет нефтяных доходов государства, получил рекордную в своей истории прибыль.По итогам 2017 года доходность фонда подскочила вдвое и достигла 131,5 млрд долларов по текущему курсу.
Минфин России признал убытки в Резервном фонде и ФНБ в 2017 году.
Россия и Норвегия точно находятся на одной планете?

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Первое апреля. Мне сегодня не до смеха. Шутники отключили газ, воду, свет.

США признали народ Крыма, а также народы всех стран, кроме америки не легитимными

Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!

Руководителем предвыборного штаба Путина назначен Мутко. В кремль уже завезли несколько газелей с дюшесом.

- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?

Другие анекдоты: