АНЕКДОТЫ ПРО ФИНАНСИСТОВ

Оригинальное прикольное поздравление бухгалтера

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про трейдера

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

IDSEE. День финансиста

Белых рассказал суду анекдот и сравнил себя с Макмерфи - Россия 24

бухгалтерский, прикол

Девочка банкир

Спецпредставитель США по вопросам Украины предлагает свое решение проблем Донбасса - Россия 24

- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

-Какой следующий самолет собьют хохлы?!
-Airbus 320-200
-но почему?
-а вчера у Индонизийцев пропал

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

154.Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!

Тут входит молодой человек и говорит:

Я мастер педикюра!

Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!

В штабе АТО опровергли информацию о том, что органы убитых террористов продают для пересадок:
- Вы посмотрите на этих террористов – сплошные алкоголики и наркоманы! Кому нужны их некачественные органы?

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь -пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло 300000
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...

Два буддиста работают. Один говорит: Спать хочу! - В следующей жизни Будешь высыпаться! - Ты и в прошлой жизни так-же говорил!.

Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.

Интересно, когда радуга появится над Кремлем, кому "припаяют" пропаганду гомосексуализма?

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Билять! Дайти нам нармального менистра культури и аброзавания!

Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...

В школе, на уроке математики :
- Проверим домашнее задание .... Итак, теорему нам докажет ... к доске Титов!
- А что Титов? Чуть что, сразу Титов!

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Выкладывайте в социальных сетях самые страшные свои фотографии.
Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

- Что такое радзио-касэ?
- Это плеер...
- А, что такое, плеер?
- Плеер - это миниатюрный, мобильный патифон с usb-портом
- А патифон, почти как магнитофон...
- Всё так, но только если патифон с портом usb версии 2.0

Кому на руси жить хорошо - тому нЕзалЕжному бенедре и на Кипре неплохо.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Другие анекдоты: