ПЕТРОВ И БАШИРОВ АНЕКДОТЫ

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

В Coлсбepи смотpeли на шпиль

Баширов и Петров поехали в Солсбери оторваться

Петров и Баширов как симулякр системной деградации ГРУ

Баширов: Я люблю людей, но их надо пи…дить

Анекдот про Петрова

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Боширов и Петров - Солберийское вино (новичок remix)

вДудь / Боширов и Петров о соборе и Солсбери

Петров и Боширов / вДудь (ПАРОДИЯ)

Из показаний свидетеля, учителя русского языка:

Видимо, он хотел с ней поспрягаться, но она отклонила.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Почему китайское правительство было и остаётся народным? Потому что
евреи так и не смогли скосить глаза.

Жэна села в стеральную машину а я заней на палесосе

Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

На уроке биологии, Вовочка, расскажи, кто такой ленивец?
Вовочка: Ленивец - это обезьяна, наш папа после работы.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!


"Референт"

Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги

Навальный допрашивает Путина:
- Ну че, кто украл "Кировлес?"

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Скидка может быть сколько угодно процентов, а платить всё равно в рублях.

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

Преподаватель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа:
- На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили?
- Оказалось, что труп-то сп**дили!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать
золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон
насрал!

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом!
- Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?

-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу?
- Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не
ослепил.
- Ну и что, помогает?
- Как видите, мой государь.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Моим детям повезло! Когда я умру, им не придется драться за наследство. Его просто нет.
Олег Бутаев

- Спать хочу, не могу.
- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
- Ну?
- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

раньше у нас в парке города вокруг пруда ездил самодельный трактор с прицепом. и родители объясняли детям - смотри трактор едет

ТЫР-ТЫР-ТЫР!

потом трактор с прицепом покрасили и красиво на нем написали "туристический паровозик. Подарок главы города детям". и теперь родители объясняют детям - смотри паровозик едет

ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!

В московском метро слесари-электрики заменят дежурных у эскалаторов.
Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол.
Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам...
Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку!
-Вот только по любому без мышки не обойтись!!!

Пока я отвлекся, мой Барсик наделал в углу лужу. В отместку я сократил ему подачу корма.
Идут третьи сутки, и я в ступоре: жрет он теперь гораздо меньше, а гадит гораздо больше и чаще. Ну прямо вылитая картина «Санкции Запада против России»…

Другие анекдоты: