АНЕКДОТ ПРО ПОПА

Неправильный поп Анекдот про попа

Анекдот про таксиста.

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про молодого, пьяного священника

Анекдот про священника

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Убойный анекдот про кредит

Анегдот про бабку и попа

Анекдот от попа

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Винни-Пух спрашивает Пятачка:
- Хочешь, научу французскому языку?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьёт Пятачка ногой по печени.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!..

- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза.
- А теперь, мама?
- А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь,
чтобы он извинился и купил тебе новый?

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!

Почему люди все время со мной спорят? Я ведь с ними не спорю, я просто дополняю!

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что
очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он
весь свой срок и выступал под фанеру...

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- На встрече с Обамой Медведев обещал передать его слова какому-то Владимиру. Не тому ли, которому собирается вскоре передать президентский пост?
- Прям, не президент, а передаст какой-то.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Мало кто знает, что Диоген изобрёл бочковое нефильтрованное.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...

Меня, как русского патриота, не может не радовать, что майданутые ругаются исключительно русским матом.

2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.

- Ты знаешь, я много лет по понедельникам с утра тщательнейшим образом бреюсь, моюсь под душем и т.п., потом иду на работу. Наступил понедельник, 6 ноября, нерабочий день. Сделал всё, как обычно, и... завис.
- Хм-м... Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, то проблем не будет...

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

история праздника - от демонстрации угнетенных женщин до торговой компании по реализации неликвида

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Китайцы впервые в истории выпустили клон российского автомобиля, и были приятно удивлены, что клон сразу получился лучше оригинала.

Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта кал принимается только в прозрачной емкости."

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

За интимную связь со своим 17-ти летним учеником, была осуждена его учительница.
- Кто его знает, что у него в голове - сказала работница военкомата Валентина и порвала повестку будущему призывнику.

Жена – мужу:
- Смотри - у соседа новая косилка! Нам тоже такую надо…
- А если сосед с крыши прыгнет, ты что будешь делать?
- Возьму его косилку…

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Кавказец, так просто проезжавший г. Казань, уехал домой с бронзой.

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

Всё совсем не так хорошо как хотелось бы… Но не так плохо как могло бы
быть.
© Иосиф Египетский

У меня бабушка была учителем и ее завещание начиналось со слов: "Дано..."

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Педофилы поймали на квартире Тесака:
-Ну что, мальчик, дядями интересуешся?

Другие анекдоты: