ПРО СПОРТ АНЕКДОТ

анекдоты про спорт

Тонуть не должен. Анекдот про спорт.

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про спорт!

Смешные анекдоты! Анекдоты про спорт!

Анекдоты видео! Короткие анекдоты про спорт!

Пошлые анекдоты! Смешные анекдоты про студентов и спорт!

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

АРТЕМ ДЗЮБА о тренеришках, Урганте, FIFA18 и Кунг-фу панде

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Короткие анекдоты про спорт!

Для чего существует российская экономика?
Для того, чтобы всё больше итальянских тренеров через своих французских агентов покупали всё больше африканских футболистов на радость английским болельщикам.

Краткие итоги переговоров:
"Официант, два пива и карту бывшей Украины"

Мощи Николая-Угодника к полуфиналу с канадцами не поспели.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

- Ну, ты идиот! Ты для меня кретин номер один!
- Спасибо за комплимент! Но, к сожаленью, на конкурсе дураков я занял только третье место.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!

Устроили полигончик-полегончик, типа постреляем и поляжем полегоньку...

Главное не длина, а участие.

"Йеллен и ребята."
Краткое содержание предыдущих серий:
"Джанет, по совету Барака, поднимает учётную ставку.
Эльвира понимает,что ей и рублю конец,но делает вид что всё хорошо,опасаясь разрыва отношений с Владимиром.
Владимир в курсе происходящего,но не обращает на это внимания,он играет в свою игру,ставки в которой на много выше."

Египтянин и еврей поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский.
Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трёхметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон.
Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это убедительно свидетельствует о том, что у них ещё раньше был мобильный телефон.

Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ?
- Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять.
- Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

Зима затягивается, потому что Почта России ещё не успела доставить новогодние посылки

У буфета тюменского вокзала агитатор со сковородой:
- Скажите, гражданка, ведь недаром французу...?
- Ни тебе "Здрасьте", ни тебе "Пожалуйста"... Можно ли с тем же, но в другой форме?
- Двести пятьдесят отпрысков крестного... Ничего не треснет?

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

Другие анекдоты: