А Я ЛОСЬ ПРОСТО ЛОСЬ АНЕКДОТ

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Когда враг страну завоёвывает, он в ней свои законы, порядок и уровень жизни вводит. Поэтому нищую Россию никто не собирается завоёвывать, Власть нас пугает попросту.

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

Когда слушаешь комеди радио, то приходишь к выводу, что там смеха гораздо больше, чем шуток.

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

Зачем мне это русское убожество - АвтоВАЗ, футбольная команда "Галичина", "Капитал" Маркса?

-Зачем ты читаешь anekdot.ru. -Чтобы быть в курсе всех мировых новостей...

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Рашен правосеки называют дорогой ту территорию, по которой "сбыраются пройихаты".

В Москве открыт памятник советскому оружейнику Калашникову. На церемонии выступил министр культуры РФ Мединский, который сказал, что разработанный Калашниковым автомат стал культурным брендом России.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Голосуй, не голосуй - толку в этом ни на хуй

В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а маргарином.

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

На пресс-конференции:
- На самом деле, несколько миллиардов рублей, якобы, пропитых на саммите, были потрачены на финансирование нескольких сверхперспективных научных разработок Академии Наук...
- Неужто????!!!
- Да нет, конечно. Шучу! Все как положено: жратва, выпивка, бабы, офшоры, сверхэффективный менеджмент, яйца Фаберже, Роснано, Сколково, Олимпиада, трамплины, Сердюков, женщины Сердюкова, амфоры, огромные щуки и прочие необходимые вещи.
- Жаль! А какие могли бы быть мемуары!...

Что вы все - Немов, Немов. Не виноват мужик, ему просто жена засранка досталась!

В итоге правления Путина все медиа средства России несут такую тотальную ложь, что начинаешь верить,что в них существуют только два правдивых слова Россия и Путин,и то в правдивости фамилии я сомневаюсь.

Украинский министр упал в обморок после оскорблений в адрес России -
Испугался собственной храбрости

Дождались! Указ 7-8 новая редакция!

— Представляете, Штирлиц, мне приснился восхитительный сон: как будто сейчас 2017 год, страна-"победитель" давно развалилась, а ее нищий обломок служит для цветущей Германии сырьевым придатком.

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!
Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...
Вырос говныш - вырос размер откупных.

- Машка, я встретила парня и чувствую себя как за каменной стеной! А ты как?
- … У меня же сейф двери.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
-Это не я тебя вчера во время секса придавил?
-Не ты...

Чем больше знакомых-тем меньше друзей.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Львовского обкома, в прошлом - почётным комсомольцем бандеровского схрона "имени мировой революции". Все встречные здороваются со львовским жлобсекретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
—Да цэ ж усэ мои хлопци з Галичины. До Москвы за ковбасою прийихалы.

Работы обработанные редактором не редактируются. Похоже становятся бессмертными.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

В киоске на ура продали 3 партии словарей по фене...А также, была открыта вакансия знание фени и опыт отсидок преимущество...

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

Не успели мы проржаться с Ксюши, как Катя Гордон решила нас добить...

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

У меня параноя. Я слежу за собой.

Вчера хорошо пообедал, но опять не удержался и официантке Маше сказал, что она самая красивая. Так на штуку сразу обсчитала - за красоту надо платить!

Другие анекдоты: