АНЕКДОТ ЦЕЛУЙ В ШИШКУ ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ АНЕКДОТ

анекдот про похороны мужа

Целуй шишку закрываем крышку!!!

АНЕКДОТ ПРО ЕЛДУ

Анекдот для взрослых

Анекдот про похороны мужа, прощание в церкви

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про шишку (18+)

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про шишку!

Эротическая песня про шишку

Анекдот про хохла

RE: «Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад».
– А зачем время на поиски клада терять – проще на замену асфальта на
плитку своей жене дать подряд.

Если наш советский человек (бандеровец) покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

Путана пристает к мужику:
-пойдем пошалим?
-не потому что как я хочу ты не умеешь.
Та возмутилась.
-нет такого что я не умею,говори как хочешь?
-даром милая.

Из интервью тренера сборной России Черчесова, которого российские игроки кличут «усатым кондуктором»:

- Перед матчем с Испанией дал установку нашим защитникам держать Косту. После автогола Игнашевича сказал: бросайте на%уй этого Косту, держите Игнашевича!

Всяк петух на своём пепелище хозяин.
© Из противопожарной памятки МЧС

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не
удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

-девушка, можно вас на минуточку?
-а успеете за минуточку?
-долго ли умеючи
-умеючи как раз долго
-ну уж как-нибудь
-для как-нибудь у меня и муж есть

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина.
- Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное.
- Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

Вообще было бы очень интересно посмотреть, как на практике может выглядеть этот самый российский принцип взаимности. Неужели Сбербанк РФ завтра прекратит выдавать кредиты западным корпорациям? Или Автоваз откажется продавать Германии свои чудесные автомобили? Европейским политикам запретят ездить на шопинг в Вологду и Оренбург, а первые лица ЕС будут рыдать на Лазурном берегу, вспоминая роскошные курорты Мордовии?

После введения антироссийских санкций в наших магазинах в большом количестве появились белорусские морепродукты. А через какое-то время в белорусском фольклоре начали появляться сказания об отважных белорусских мореплавателях и кровожадных белорусских пиратах…

Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"

Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить
поровну с матерью Настеньки - тётей Яаной!
- А я и делюсь с этой чухонкой. Для того чтобы было поровну, нужно
сперва съесть одно яблоко.

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
— Нет, нет! Я устала, как собака!

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза,
горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц

Журналист: Опасен ли выход Ходорковского на свободу?
В. В. П: Куда-куда?

- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Голова - это вам не просто предмет круглой формы, преимущественно украшенный волосами, а визитная карточка человека, которая к тому же умеет говорить и всё такое прочее.

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.

Из рекламы на Интернете: Элитный aлкоголь в канистрах: Виски, Коньяк, Водка, Настойки!!!

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

Олигарх смотрит новости по телевизору, там вещают:
- Повысились цены на продукты…
- Фигня!
- Рубль резко упал…
- Херня!
- Завтра в Москве похолодание до минус 20 градусов…
- Вот сволочи в руководстве! Что хотят, то и творят!

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Другие анекдоты: